{"id":120399,"date":"2023-06-10T08:57:43","date_gmt":"2023-06-10T12:57:43","guid":{"rendered":"https:\/\/www.aa87.org\/ressources\/tous-les-depliants\/les-femmes-des-aa\/"},"modified":"2024-06-29T20:26:12","modified_gmt":"2024-06-30T00:26:12","slug":"les-femmes-des-aa","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/tous-les-depliants\/les-femmes-des-aa\/","title":{"rendered":"Las mujeres en A.A."},"content":{"rendered":"\t\t<div data-elementor-type=\"wp-page\" data-elementor-id=\"120399\" class=\"elementor elementor-120399 elementor-106382\" data-elementor-post-type=\"page\">\n\t\t\t\t\t\t<section class=\"elementor-section elementor-top-section elementor-element elementor-element-191f035 elementor-section-full_width elementor-section-height-default elementor-section-height-default\" data-id=\"191f035\" data-element_type=\"section\" data-e-type=\"section\">\n\t\t\t\t\t\t<div class=\"elementor-container elementor-column-gap-default\">\n\t\t\t\t\t<div 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href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/eventos\/\">Calendrio<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139591\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139591\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/boletin\/\">Bolet\u00edn<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139592\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139592\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/parcourirdesvideos\/\">Viendo vid\u00e9os<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-84983\" class=\"externalicon menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-84983\" menu-level=\"1\"><a target=\"_blank\" href=\"https:\/\/www.dropbox.com\/sh\/twtz2gne0qc6qnm\/AACwdc53fluTH7veDCF65QHka?dl=0\/\" class=\"externalicon\">Un jour autrefois <img decoding=\"async\" class=\"lienexterne\" src=\"https:\/\/www.aa87.org\/wp-content\/uploads\/2020\/07\/external16.png\" \/><\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-84984\" class=\"externalicon menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-84984\" menu-level=\"1\"><a target=\"_blank\" href=\"https:\/\/www.unjouralafois-emission.org\/\" class=\"externalicon\">Un jour \u00e0 la fois  <img decoding=\"async\" class=\"lienexterne\" src=\"https:\/\/www.aa87.org\/wp-content\/uploads\/2020\/07\/external16.png\" \/><\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-84985\" class=\"externalicon menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-84985\" menu-level=\"1\"><a target=\"_blank\" href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/rq\" class=\"externalicon\">Reflexiones diarias<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139593\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139593\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/tous-les-depliants\/\">Todos los folletos<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139594\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139594\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/pochette-du-nouveau\/\">Portada de la nueva<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-137814\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-137814\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/pochettersg\/\">Paquete de RSG<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139595\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139595\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/formularios\/\">Formularios<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139596\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139596\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/congres-a-venir\/\">Pr\u00f3xima Conferencia de AA<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139597\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139597\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/categoria\/servicios\/\">Servicios<\/a><\/li>\n<\/ul>\t\t\t            <div 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alcoholismo. <br \/>\u2022 El \u00fanico requisito para ser miembro de A.A. es el deseo de dejar la bebida. Para ser miembro de <br \/>A.A. no se pagan honorarios ni cuotas; nos man\u00adtenemos con nuestras propias contribuciones.<\/p><p style=\"padding-left: 40px;\">\u2022\u00a0 A.A. no est\u00e1 afiliada a ninguna secta, religi\u00f3n, partido pol\u00edtico, organizaci\u00f3n o instituci\u00f3n alguna; no desea intervenir en controversias; no respalda ni se opone a ninguna causa.<\/p><p style=\"padding-left: 40px;\">\u2022\u00a0 Nuestro objetivo primordial es mantenernos, sobrios y ayudar a otros alcoh\u00f3licos a alcanzar el estado de sobriedad. <\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t<div class=\"elementor-element elementor-element-4601aa8 elementor-widget elementor-widget-text-editor\" data-id=\"4601aa8\" data-element_type=\"widget\" data-e-type=\"widget\" data-widget_type=\"text-editor.default\">\n\t\t\t\t<div class=\"elementor-widget-container\">\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t<p>&nbsp;<\/p>\n<h4>Las mujeres en A.A.<\/h4>\n<p>\u00bf<b>Tienes un problema con la bebida?<\/b><\/p>\n<p>A muchas de nosotras nos puede ser dif\u00edcil admitir y aceptar que tenemos un problema con el alco\u00adhol. A veces el alcohol parece ser la soluci\u00f3n de nuestros problemas, la \u00fanica cosa que nos hace la vida tolerable. Pero, si al considerar nuestras vidas francamente, vemos que los problemas parecen surgir cuando bebemos \u2014problemas en la casa, en nuestro trabajo, problemas de salud, problemas con nuestras familias e incluso en nuestras vidas sociales\u2014 es m\u00e1s que probable que tengamos un problema con la bebida.<\/p>\n<p>En Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, hemos aprendido que cualquier persona, dondequiera que est\u00e9, sean cuales sean sus circunstancias personales, puede padecer de la enfermedad del alcoholismo. Tambi\u00e9n hemos aprendido que toda persona que desee dejar la bebida puede encontrar ayuda y recuperaci\u00f3n en Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos.<\/p>\n<h4>No est\u00e1s sola<\/h4>\n<p>Las historias publicadas en este folleto relatan las experiencias de 12 mujeres \u2014 todas alcoh\u00f3li\u00adcas que han encontrado la sobriedad y una nueva manera de vivir en Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos. Estas historias representan su experiencia, fortaleza y esperanza.<\/p>\n<p>No importa nada si tienes 16 \u00f3 60 a\u00f1os de edad, si eres rica o pobre, graduada de universidad o desertora escolar, una ejecutiva o un ama de casa, una paciente en una instituci\u00f3n de tratamiento, presa en una instituci\u00f3n carcelaria, o sin hogar. Puedes obtener ayuda, pero t\u00fa tienes que tomar la decisi\u00f3n de pedirla.<\/p>\n<p>Si crees que tienes un problema con la bebida, es posible que te identifiques con las experiencias compartidas en estas historias. Esperamos que des\u00adcubras, como estas mujeres han descubierto, que eres bienvenida en Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, y que t\u00fa tambi\u00e9n puedes encontrar una nueva libertad y una nueva felicidad en esta forma de vida espiritual.<\/p>\n<p>\u201c<i><b>Se iba arraigando la desesperaci&#8230;\u201d<\/b><\/i><\/p>\n<p>La polic\u00eda estaba nuevamente llamando a la puer-ta. Yo ya hab\u00eda empezado mi segunda botella de vino, emborrachada y en violaci\u00f3n del mandato del tribunal familiar de no beber nada en presencia de mis hijos. Ya llevaba doce a\u00f1os como madre divor\u00adciada, principal cuidadora de tres muchachos. Seis meses antes, su padre pidi\u00f3 un cambio de custodia principal y la familia se encontr\u00f3 involucrada en una contenciosa evaluaci\u00f3n de custodia. La raz\u00f3n alegada por su padre era sencilla: yo era una madre borracha abusiva.<\/p>\n<p>Poco antes de llegar la polic\u00eda, rellen\u00e9 mi taza de caf\u00e9 con el vino barato que ten\u00eda escondido en mi armario, y fui por el pasillo para ver lo que estaban haciendo mis hijos. Descubr\u00ed que uno de ellos, al que yo hab\u00eda dicho que fuera a su dormitorio espec\u00edficamente para hacer sus deberes escolares, no me hab\u00eda hecho caso. All\u00ed estaba descarada\u00admente jugando con sus juguetes. Cuando empec\u00e9 a gritarle en una rabia de borracha, ya se hart\u00f3. Se puso de pie y me ech\u00f3 de la sala a empujones. Me ca\u00ed hacia atr\u00e1s por el pasillo chocando contra la puerta del lavadero que se sali\u00f3 de las bisagras. Los tres muchachos salieron de la casa para espe\u00adrar afuera, dej\u00e1ndome sola, amoratada, sentada en el suelo pregunt\u00e1ndome c\u00f3mo podr\u00eda haber llegado a este estado.<br>\nNo recuerdo mucho de lo que los polic\u00edas me dijeron esa noche, pero una frase tuvo en m\u00ed un impacto<\/p>\n<p>profundo y la llevo todav\u00eda conmigo grabada en la mente: \u201cHe visto a muchas madres que prefieren abrazar una botella a abrazar a sus hijos. No quieres ser esa madre\u201d. Ese polic\u00eda ten\u00eda raz\u00f3n. Yo no quer\u00eda ser esa madre, pero no obstan\u00adte s\u00ed lo era.<\/p>\n<p>No pude conciliar el sue\u00f1o esa noche seg\u00fan se iba arraigando la desesperaci\u00f3n y esas palabras se iban repitiendo en mi mente. A la ma\u00f1ana siguien\u00adte, despu\u00e9s de llevar a mis hijos a la escuela, decid\u00ed buscar ayuda y llam\u00e9 a una mujer conocida que hab\u00eda logrado su sobriedad con la ayuda de A.A. Sin m\u00e1s, ella dej\u00f3 de hacer lo que estaba hacien\u00addo y me llev\u00f3 a mi primera reuni\u00f3n de A.A. Los muchachos no volvieron a casa ese d\u00eda, ni en d\u00edas futuros durante mucho tiempo. La bebida me hab\u00eda costado la custodia de mis hijos y sab\u00eda que si me tomaba otro trago, me costar\u00eda much\u00edsimo m\u00e1s.<\/p>\n<p>No sab\u00eda c\u00f3mo dejar de beber, pero parec\u00eda que los miembros de A.A. hab\u00edan encontrado una soluci\u00f3n. Cuando me sugirieron que asistiera a 90 reuniones en 90 d\u00edas, asist\u00ed a 90 reuniones en 90 d\u00edas. Me sugirieron que consiguiera una madrina y lo hice. Cuando despu\u00e9s de la reuni\u00f3n me quej\u00e9 por haber perdido a mis hijos, me dijeron que todo acabar\u00eda bien si no tomaba un trago. Cre\u00eda lo que me dec\u00edan y cre\u00eda que este programa podr\u00eda funcio\u00adnar para m\u00ed tambi\u00e9n. As\u00ed que me quedaba despu\u00e9s de cerrar la reuni\u00f3n para lavar las tazas, arreglar las sillas, limpiar las salas. Asist\u00eda a muchas reuniones y, por la gracia de Dios, desde esa tarde, hace m\u00e1s de siete a\u00f1os, no me he tomado ni un trago.<\/p>\n<p>Pas\u00e9 mi primera Navidad sobria con mis hijos, en una visita supervisada. Ese fue mi primer paso para reconstruir las relaciones erosionadas por a\u00f1os de beber.<br>\nHa cambiado mucho desde entonces, y todo positivo. Mis hijos hoy son j\u00f3venes adultos y tene\u00admos una relaci\u00f3n s\u00f3lida y cari\u00f1osa. En el pasado sol\u00edan mirar a su madre con desilusi\u00f3n y disgusto, ahora me pueden ver de otra manera: sobria, ale\u00adgre, libre. Gracias, Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, por el don de la sobriedad que se me ha dado.<\/p>\n<p>\u201c<i><b>Sol\u00eda sentirme avergonzada de mi historia\u201d.<\/b><\/i><\/p>\n<p>Mis padres vinieron a los Estados Unidos para escapar la guerra de Vietnam y empezaron de cero. A fuerza de duro trabajo y determinaci\u00f3n, mi padre logr\u00f3 graduarse de la universidad y lleg\u00f3 a ser un ingeniero exitoso y mi madre tuvo una maravillo\u00adsa carrera como funcionaria de la administraci\u00f3n municipal.<\/p>\n<p>Crec\u00ed en una familia asi\u00e1tica muy estricta y soy miembro de la primera generaci\u00f3n de mi familia nacida en Estados Unidos. No me permit\u00edan pasar la noche en la casa de una amiga, ni participar en deportes y me obligaban a sacar sobresaliente en todo. Ya s\u00e9 que mis padres quer\u00edan prepararme para un buen futuro en Am\u00e9rica. Me amaban, que\u00adr\u00edan lo mejor para m\u00ed, e hicieron lo que les hab\u00eda funcionado a ellos. Cre\u00edan que una firme voluntad, duro trabajo, educaci\u00f3n y disciplina, me servir\u00edan para salir adelante. Y ni pensar en pedir ayuda nunca, es una se\u00f1al de debilidad. Era como una dictadura en mi casa; mi padre era el proveedor y lo que \u00e9l dec\u00eda era la ley. Se prohib\u00edan las pregun\u00adtas. A esa edad no me pod\u00eda explicar por qu\u00e9 todos mis amigos ten\u00edan familias cari\u00f1osas y amables, mientras a m\u00ed me hab\u00edan tocado padres que nunca hablaban conmigo ni me permit\u00edan hacer nada.<\/p>\n<p>Yo era una adolescente rebelde, y hac\u00eda todo lo que pod\u00eda para romper las \u201creglas\u201d impuestas por mis padres. Me sent\u00eda muy enojada con ellos por las circunstancias de mi ni\u00f1ez. No obstante, no empec\u00e9 a beber alcohol hasta matricularme en la universidad, y pronto me enamor\u00e9 de la bebida. El alcohol me convirti\u00f3 en \u201cuna parte de una chica divertida, social y desinhibida\u201d, as\u00ed que me lanc\u00e9 de lleno a toda velocidad. Empec\u00e9 a usar drogas y la diversi\u00f3n no dur\u00f3 mucho. Con drogarme y beber a tan acelerado ritmo, me encontr\u00e9 en circunstancias muy arriesgadas. A la edad de 22 a\u00f1os, fui drogada y agredida sexualmente. Se derrumb\u00f3 mi mundo. Me odiaba a m\u00ed misma. No ten\u00eda confianza en nadie, y mi forma de beber lleg\u00f3 a ser descontrola\u00adda. Durante dos a\u00f1os, mi padre me repudi\u00f3 dicien\u00addo que estaba causando deshonra a la familia. Dej\u00e9 de usar las drogas, y el alcohol se convirti\u00f3 en el \u00fanico medio que ten\u00eda para escapar el intenso odio, la verg\u00fcenza, el disgusto y la depresi\u00f3n que sent\u00eda cuando recuperaba la sobriedad. La locura de la enfermedad es \u00e9sta: beb\u00eda para dejar de odiarme a m\u00ed misma, pero cuanto m\u00e1s beb\u00eda, m\u00e1s me odiaba. No pod\u00eda poner fin aI interminable ciclo.<\/p>\n<p>No sab\u00eda que el alcoholismo era una enferme\u00addad y cre\u00eda que era simplemente un ser humano muy d\u00e9bil porque no pod\u00eda dejar de beber. Todo lo que quer\u00eda era la paz y fui tras ella varios a\u00f1os sin nunca alcanzarla. Pas\u00e9 por un intento de suicidio fallido, fui acusada de conducir bajo los efectos del alcohol, tuve m\u00faltiples visitas a la sala de emergen\u00adcia, me ingres\u00e9 en un centro de rehabilitaci\u00f3n y me encontr\u00e9 confinada involuntariamente en una insti\u00adtuci\u00f3n psiqui\u00e1trica. Me tom\u00e9 muchos medicamen\u00adtos y me somet\u00ed a terapia durante varios a\u00f1os. Sufr\u00ed de pancreatitis aguda a causa de la bebida, y un d\u00eda entr\u00e9 en shock con fallo renal y pulmonar. Pas\u00e9 34 d\u00edas en el hospital, caminando con un andador orto\u00adp\u00e9dico y un tanque de ox\u00edgeno. Esa experiencia me dio un susto tan grande que no beb\u00ed nada alcoh\u00f3li\u00adco durante un tiempo. Pero soy alcoh\u00f3lica. Pasados nueve meses sin alcohol y sin un programa, mi salud mejor\u00f3 \u2014 pero la enfermedad se apoder\u00f3 de m\u00ed nuevamente. En un plazo de dos semanas me encontr\u00e9 de nuevo en la sala de emergencia.<\/p>\n<p>El m\u00e9dico me dijo que, debido a la pancreati\u00adtis, me morir\u00eda si volv\u00eda a beber. Por fin llegu\u00e9 a entender que soy una alcoh\u00f3lica desahuciada. As\u00ed que tom\u00e9 la decisi\u00f3n de entregarme al programa de A.A. Asist\u00eda a las reuniones s\u00f3lo con el deseo de dejar de beber pero al poner los Pasos en pr\u00e1ctica he obtenido mucho m\u00e1s.<br>\nTengo ahora una buena relaci\u00f3n con mis padres. La enfermedad derrumb\u00f3 los muros y nos oblig\u00f3 a ser francos y sinceros los unos con los otros. Tiene que ser una experiencia devastadora ver al alcohol destruir la vida de una hija. Hoy d\u00eda mis padres son mis m\u00e1s firmes sostenes, junto con mi marido no alcoh\u00f3lico, que tiene un gran amor para con A.A. y ha abrazado el programa conmigo.<\/p>\n<p>Tengo una carrera muy prometedora haciendo lo que m\u00e1s me encanta. Tengo un buen concep\u00adto de m\u00ed misma, paz en el alma y alegr\u00eda en el coraz\u00f3n. Mi mundo ya no es gris, sin prop\u00f3sito. He aprendido a ser una buena empleada, esposa, hija, hermana y miembro \u00fatil de la sociedad. El remordimiento, el temor, el odio de m\u00ed misma y la angustia mental ya no rigen en mi vida. Se me ha quitado la obsesi\u00f3n por beber. S\u00e9 qui\u00e9n soy en el fondo, lo que me vale y lo que defiendo, me amo a m\u00ed misma. La relaci\u00f3n que tengo con mi Poder Superior es inquebrantable y no cambiar\u00eda nada de mi pasado. Le debo la vida al programa de A.A.<\/p>\n<p>Sol\u00eda sentirme avergonzada de mi historia y ahora la cuento libremente con la esperanza, de que mi experiencia, fortaleza y esperanza puedan ayudar a otra persona que est\u00e1 luchando por man\u00adtenerse sobria.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>Pod\u00eda dejarlo un rato pero siempre volv\u00ed a beber\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p><span style=\"background-color: var( --e-global-color-377ca00 ); letter-spacing: 0px;\">Como joven muchacha africana-americana, hice una promesa solemne de no beber alcohol nunca despu\u00e9s de ver a mi padre volverse beligerante cuando beb\u00eda. Pero una noche, cuando ten\u00eda 16 a\u00f1os de edad, decid\u00ed investigar lo que el alcohol podr\u00eda tener de especial. Un amigo me ofreci\u00f3 un trago en una fiesta \u2014 dud\u00e9 un momento en pro\u00adbarlo. Y luego, \u00a1qu\u00e9 mal sabor! No me pod\u00eda expli\u00adcar por qu\u00e9 le gustaba tanto a la gente. As\u00ed que, como leg\u00edtima borracha, decid\u00ed seguir bebiendo hasta sentir el pleno efecto. Y cuando lo sent\u00ed vi el encanto con perfecta claridad. Siempre me hab\u00eda sentido inc\u00f3moda y t\u00edmida, ahora me sent\u00eda audaz y extrovertida. De repente me result\u00f3 f\u00e1cil hablar con los muchachos, y todos mis problemas no me importaban nada.<\/span><\/p>\n<p>No tard\u00e9 en conocer las consecuencias de beber as\u00ed, al verme la ma\u00f1ana siguiente castigada por mis padres. No obstante, quer\u00eda m\u00e1s de esa sensaci\u00f3n que el alcohol me causaba, y empec\u00e9 a ir de fiesta con mis amigos los fines de semana. Llegu\u00e9 a ser una buena manipuladora del mundo alrededor m\u00edo para poder obtener alcohol. A menudo, pod\u00eda contar con los novios de mis amigas, muchachos mayores que yo y dispuestos a comprarnos las bebidas.<\/p>\n<p>Al graduarme de la escuela secundaria me vi enfrentada a decisiones importantes. Mis padres se ofrecieron para cubrir los gastos de ir a la uni\u00adversidad. No obstante, aunque segu\u00eda negando que tuviera un problema con la bebida, mi conciencia no me permit\u00eda aceptar su dinero, porque sab\u00eda que era probable que iba a seguir llevando una vida de juerguista. Rechac\u00e9 la oferta y decid\u00ed abrir mi pro\u00adpio camino.<\/p>\n<p>Tras cuidadosa deliberaci\u00f3n, decid\u00ed alistarme a la infanter\u00eda de marina. Mis padres no se sent\u00edan complacidos con la decisi\u00f3n de su hija menor de alistarse, especialmente despu\u00e9s de los eventos del 9\/11; pero yo quer\u00eda ser marine y el d\u00eda en que cumpl\u00ed los 18 a\u00f1os, me enrol\u00e9.<\/p>\n<p>Despu\u00e9s del entrenamiento b\u00e1sico, estuve esta\u00adcionada en Jacksonville, North Carolina. Esperaba ansiosamente los fines de semana cuando \u00edbamos a las fiestas fuera de la base y beb\u00edamos. Conoc\u00ed a un hombre y sal\u00ed con \u00e9l un a\u00f1o antes de que fuera des\u00adtinado a Afganist\u00e1n. Estaba desconsolada. Cuando se fue, recurr\u00ed al \u00fanico instrumento que conoc\u00eda para lidiar con la situaci\u00f3n \u2014el alcohol\u2014 y acab\u00e9 cayendo en una depresi\u00f3n. Iba de juerga m\u00e1s a menudo y beb\u00eda cada vez m\u00e1s. Una noche, al salir de una fiesta, algunos marines de otra unidad me violaron. Desmoralizada, volv\u00ed a acudir al alcohol. Pero esa vez fue peor que nunca. Mi depresi\u00f3n se convirti\u00f3 en desesperaci\u00f3n. Me emborrachaba a menudo y contemplaba la posibilidad del suicidio.<\/p>\n<p>Me sent\u00ed muerta de miedo cuando mis supe\u00adriores comentaron sobre mi forma de beber. Por la gracia de Dios, me ofrecieron la posibilidad de ingresar en un centro de tratamiento hospitalario. Me prepar\u00e9 para la ocasi\u00f3n emborrach\u00e1ndome al m\u00e1ximo. Llegu\u00e9 al centro aturdida y as\u00ed segu\u00ed durante mi estad\u00eda. Era desafiante y todav\u00eda no cre\u00eda que tuviera un problema con la bebida.<\/p>\n<p>Despu\u00e9s del tratamiento, me dieron un licencia\u00admiento honroso. Volv\u00ed a casa en Missouri donde pas\u00e9 por episodios de alto consumo de alcohol seguidos por intentos de controlar mi forma de beber. Pod\u00eda dejarlo un rato pero siempre volv\u00eda a beber.<\/p>\n<p>Me di cuenta de que ten\u00eda que hacer algo con mi vida y consegu\u00ed un trabajo y me matricul\u00e9 en la universidad. Poco despu\u00e9s, fui arrestada por condu\u00adcir bajo los efectos del alcohol y me sent\u00ed extrema\u00addamente avergonzada. \u201cEres como tu padre\u201d, me dec\u00eda a m\u00ed misma. \u201cNunca volver\u00e9 a hacer esto\u201d. Y no lo hice hasta que volv\u00ed a hacerlo y me encontr\u00e9 arrestada nuevamente por conducir bajo los efectos del alcohol y esa vez con graves problemas legales.<\/p>\n<p>La luz de los tubos fluorescentes brillaba en esa apestosa celda de detenci\u00f3n donde estaba sentada en un banquillo de fr\u00edo metal. Pero all\u00ed fue donde di mi primer paso hacia la recuperaci\u00f3n. Inclin\u00e9 la cabeza y rec\u00e9 una humilde oraci\u00f3n pidiendo ayuda a mi Poder Superior. Ese d\u00eda, algo cambi\u00f3 dentro de mi esp\u00edritu. Pas\u00e9 un a\u00f1o en procesos jur\u00eddi\u00adcos antes de ser sentenciada \u2014 pero no me tom\u00e9 un trago.<\/p>\n<p>Segu\u00ed sin beber dos a\u00f1os antes de volver a sen\u00adtir el ansia familiar de mi enfermedad. Esa vez sab\u00eda d\u00f3nde ir. Encontr\u00e9 una reuni\u00f3n de A.A. para mujeres y atraves\u00e9 el largo camino hacia la sala. Al llegar a la puerta, me entr\u00f3 el p\u00e1nico y consider\u00e9 brevemente la posibilidad de no entrar. En ese momento vi acercarse a una mujer y le pregunt\u00e9: \u201c\u00bfSabes d\u00f3nde est\u00e1 la reuni\u00f3n de A.A.?\u201d Con una sonrisa, me dijo: \u201cS\u00ed, all\u00ed voy tambi\u00e9n. S\u00edgueme\u201d.<\/p>\n<p>All\u00ed en la sala escuchaba lo que la gente dec\u00eda y hac\u00eda lo que la gente hac\u00eda. Consegu\u00ed una madrina y form\u00e9 relaciones con otros alcoh\u00f3licos. Le\u00ed la lite-ratura y empec\u00e9 a trabajar en los Pasos. Dej\u00e9 que otros me conocieran, y sin siquiera darme cuenta, la vida lleg\u00f3 a estar llena de alegr\u00eda y paz. Mi vida pasada fue un campo de batalla de ruinas alcoh\u00f3li\u00adcas. Hoy opto por vivir un d\u00eda a la vez con la ayuda de este sencillo programa.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>Mi mayor problema era el concepto ese del Poder Superior\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>Cuando ten\u00eda trece a\u00f1os, estaba tan llena de miedo y desesperaci\u00f3n que consider\u00e9 suicidarme. Iba a la iglesia y quer\u00eda creer, pero no sent\u00eda el alivio y la esperanza que otros mencionaban. Realmente quer\u00eda morirme.<br>\nEntonces comenc\u00e9 a beber y el alcohol me salv\u00f3 la vida. El alcohol hizo por m\u00ed lo que yo no pude hacer por m\u00ed misma. Pero no lo hizo por mucho tiempo.<\/p>\n<p>A los veintis\u00e9is a\u00f1os, hab\u00eda dejado atr\u00e1s a un hijo, dos maridos, un mont\u00f3n de trabajos y varios novios. Y estaba otra vez en la misma situaci\u00f3n desesperada en que me encontraba cuando era adolescente. Estaba completamente resignada a morir, porque mi mayor temor era vivir cincuenta a\u00f1os m\u00e1s sinti\u00e9ndome as\u00ed.<\/p>\n<p>Unas seis semanas antes de asistir a mi primera reuni\u00f3n, sal\u00ed brevemente con un hombre que eramiembro de A.A. \u00c9l me hab\u00eda dejado una copia del Libro Grande sobre la mesa de la sala. Pens\u00e9 que me convendr\u00eda saber algo del programa en el que estaba involucrado, por lo que abr\u00ed el libro y comenc\u00e9 a leerlo. Ese d\u00eda le\u00ed las primeras 164 p\u00e1ginas. A decir verdad no entend\u00ed nada de lo que tendr\u00eda que hacer si fuera a A.A., pero s\u00ed entend\u00ed que, quiz\u00e1s, si fuera all\u00ed y siguiera las sugerencias, las cosas podr\u00edan cambiar. Fue la primera vez que sent\u00ed una verdadera esperanza en mis 26 a\u00f1os de vida.<\/p>\n<p>Mi mayor problema era el concepto ese del Poder Superior. Para poder beber como yo necesi\u00adtaba, y hacer todas las cosas que ven\u00edan aparejadas con ello, no hab\u00eda forma de encajar en mi vida todas las lecciones religiosas que hab\u00eda aprendido de ni\u00f1a. Estaba enojada, amargada y llena de resen\u00adtimientos. Tambi\u00e9n era una atea militante. Estaba dispuesta a discutir con cualquiera que pudiera atrapar en un bar sobre la no existencia de Dios. Todav\u00eda le debo enmiendas a esa gente descono\u00adcida que tuvo la desgracia de sentarse junto a m\u00ed en el bar.<\/p>\n<p>Pero necesitaba creer en A.A. Comenc\u00e9 a ir a reuniones y a trabajar con una madrina. A medida que \u00edbamos practicando los Pasos, tuve dificultad con el concepto de Dios. Mi madrina me pregunt\u00f3 de manera muy simple si cre\u00eda que A.A. hab\u00eda cam\u00adbiado su vida y la vida de las personas que hab\u00eda visto en las reuniones. Yo pod\u00eda ver que era as\u00ed.<\/p>\n<p>Otra compa\u00f1era, que era una cat\u00f3lica devota, me dijo que no importaba si cre\u00eda o no en alg\u00fan dios, pero sugiri\u00f3 que mantuviera la cabeza en alto y los ojos bien abiertos cuando cerr\u00e1bamos las reu\u00adniones, para que pudiera ver a toda la gente que se hab\u00eda mantenido sobria ese d\u00eda gracias a A.A. Eso era evidencia emp\u00edrica y tangible de que hab\u00eda algo m\u00e1s grande que yo.<\/p>\n<p>Quer\u00eda estar sobria m\u00e1s que ninguna otra cosa, as\u00ed que prob\u00e9 todo lo que me sugirieron en las reu\u00adniones. Lo intent\u00e9 por mucho tiempo. Pero al igual que cuando iba a la iglesia cuando ni\u00f1a, nunca sent\u00ed el alivio y comodidad de los que hablaban los dem\u00e1s. Pero segu\u00ed practicando los Pasos.<\/p>\n<p>Cuando llegu\u00e9 al Paso Doce, mi vida se hab\u00eda vuelto muy diferente. A trav\u00e9s de los Pasos, hab\u00eda logrado un cambio ps\u00edquico fundamental. Ten\u00eda mucha fe de que, tal como dice el libro Doce Pasos y Doce Tradiciones, \u201cLos Doce Pasos de A.A.\u2026 si se adoptan como una forma de vida, pueden liberar al enfermo de la obsesi\u00f3n por beber y transformarle en un ser \u00edntegro, \u00fatil y feliz\u201d.<\/p>\n<p>Segu\u00eda siendo atea, pero ya no estaba enojada. Encontr\u00e9 la paz a trav\u00e9s del servicio y el trabajo con los dem\u00e1s.<\/p>\n<p>Al mantenerme sobria, he tenido el privilegio de conocer a personas con una gran fe, tanto den\u00adtro como fuera de A.A., y he aprendido mucho de todas ellas.<\/p>\n<p>Debo recordar que cada uno de nosotros tiene su propia pr\u00e1ctica espiritual y sus creencias y que nadie es due\u00f1o del tipo \u201ccorrecto\u201d de espirituali\u00addad. Cuando vine a A.A., me sent\u00ed agradecida de encontrar una soluci\u00f3n que funcion\u00f3 para m\u00ed. Ya no quer\u00eda morirme. No tengo pavor de vivir hasta vieja, y quiero que toda persona que entre en A.A. encuentre lo mismo que yo.<\/p>\n<p>Mi sobriedad ha sido enriquecida por la diver\u00adsidad de experiencias espirituales de la gente que me rodea. He aprendido much\u00edsimo de mi esposo cat\u00f3lico, de mi ahijada neopagana, as\u00ed como de los sacerdotes, rabinos, budistas y musulmanes, que he conocido en recuperaci\u00f3n.<\/p>\n<p>En nuestro folleto \u201cMuchas sendas hacia la espiritualidad\u201d, hay una cita del cofundador de<br>\nA.A. Bill W. de hace m\u00e1s de 50 a\u00f1os. Describe a la perfecci\u00f3n c\u00f3mo veo la esperanza hoy d\u00eda. \u201cSe supone que en A.A. estamos vinculados por una afinidad derivada de nuestro sufrimiento com\u00fan\u2026<\/p>\n<p>Por consiguiente, nunca debemos intentar imponer a nadie nuestras opiniones personales o colectivas. Debemos tener, los unos a los otros, el respeto y el amor que cada ser humano merece a medida que se esfuerza por acercarse a la luz. Intentemos ser siempre inclusivos y no exclusivos; tengamos pre\u00adsente que todos nuestros compa\u00f1eros alcoh\u00f3licos son miembros de A.A. mientras as\u00ed lo digan\u201d.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>El faltar a mis promesas a mis hijos\u2026\u201d<\/i><\/b><\/p>\n<p>Mi madre muri\u00f3 cuando yo ten\u00eda 12 a\u00f1os, y sol\u00eda pensar que mi vida habr\u00eda sido diferente si ella hubiera vivido. Pero ahora creo que, aun en aquel entonces, mi problema era ya parte de m\u00ed misma. Ten\u00eda un fuerte sentimiento de inferioridad y era muy t\u00edmida. Mi padre hac\u00eda todo lo que pod\u00eda para criarme a m\u00ed y a mis dos hermanas menores, man\u00adteniendo unida la familia hasta que me fui de casapara asistir a la universidad. \u00c9l mand\u00f3 a mis herma\u00adnas a un internado.<\/p>\n<p>Puedo recordar el miedo cerval que me entr\u00f3 al ver prepararse a mi padre para dejarme en la uni\u00adversidad. Yo sab\u00eda que no iba a poder lograr cono\u00adcer y tratar a toda aquella gente. Desde el comien\u00adzo, era una inadaptada, y as\u00ed me sent\u00eda. Por ello, los a\u00f1os que pas\u00e9 en la universidad fueron a\u00f1os de sentimientos heridos, rechazos y ansiedades.<\/p>\n<p>Finalmente logr\u00e9 casarme. Mi marido era un hombre muy guapo, y por esto cre\u00ed que perder\u00eda mis temores y dejar\u00eda de estar tan nerviosa con la gente. Desgraciadamente, no era as\u00ed, a menos que tomara un trago. En la universidad, hab\u00eda descu\u00adbierto que una o dos copas facilitaban la comunica\u00adci\u00f3n. Y tres me hac\u00edan olvidar que no era hermosa.<\/p>\n<p>Con el paso del tiempo, tuvimos hijos, quienes para m\u00ed significaban todo. No obstante, me desper\u00adtaba horrorizada al darme cuenta de que hab\u00eda con\u00adducido de aqu\u00ed a all\u00e1 durante una laguna mental, con ellos en el coche.<\/p>\n<p>Entonces, mi marido se puso enfermo. Sinti\u00e9ndome muy sola y angustiada, ten\u00eda que beber, a pesar de que mis hijos \u2014ahora mi mari-do\u2014 depend\u00edan de m\u00ed.<\/p>\n<p>Nos mudamos a un pueblo peque\u00f1o de Massachusetts, para vivir con mis suegros. Ten\u00eda la esperanza de que un nuevo c\u00edrculo social resolver\u00eda el problema. No fue as\u00ed.<\/p>\n<p>Te puedo asegurar que una persona no se hace querer por su suegra emborrach\u00e1ndose en p\u00fablico en un pueblo peque\u00f1o.<\/p>\n<p>Luego nos trasladamos a una vieja casa de campo, dif\u00edcil de calentar y de cuidar. Mi marido viajaba frecuentemente, y yo cada vez beb\u00eda m\u00e1s.<\/p>\n<p>Una noche fui a un bar a unos cuantos kil\u00f3me\u00adtros de nuestra casa, despu\u00e9s de haber encargado a mi hijo de 11 a\u00f1os que cuidara a sus hermanas. Llev\u00e9 conmigo a una amiga de edad avanzada. Uno de los hombres que estaba en el bar se hab\u00eda ofrecido para conducir mi coche hasta mi casa pero le dije en tono beligerante que lo pod\u00eda hacer yo. Al acercarnos a la casa, aceler\u00e9 un poco y choca\u00admos contra un poste. Mi vecina acab\u00f3 con los ojos morados.<\/p>\n<p>Sin saberlo yo, el hombre que se hab\u00eda ofrecido para conducir mi coche, nos hab\u00eda seguido en elsuyo. \u00c9l dispuso para que sacaran el coche de la cuneta y lo remolcaran hasta mi casa. No se qued\u00f3 mucho tiempo, pero despu\u00e9s de irse, sub\u00ed la escale-ra y encontr\u00e9 a mi hijo sentado al lado del conducto de la calefacci\u00f3n, por el que apuntaba con su esco\u00adpeta de aire comprimido.<\/p>\n<p>\u201c\u00bfQu\u00e9 est\u00e1s haciendo?\u201d, le pregunt\u00e9. \u201cNo estaba seguro, mami\u201d, me respondi\u00f3, \u201cpero me parec\u00eda que tal vez necesitabas ayuda\u201d. En este momento, me sent\u00ed como si hubiera llegado al punto m\u00e1s bajo. Tengo la convicci\u00f3n de que tiene que haber alguna motivaci\u00f3n que nos haga querer ponernos sobrias, y para m\u00ed, estoy segura de que esta motiva\u00adci\u00f3n me la dieron mis hijos.<\/p>\n<p>Nunca olvidar\u00e9 la fiesta que tuvimos al celebrar el cuarto cumplea\u00f1os de mi hija. Al llegar el d\u00eda, las madres, acompa\u00f1adas de sus hijas, se presentaron en mi casa. Al verme, decidieron quedarse a la fies\u00adta. Estaba tan borracha que no se atrevieron a dejar a sus hijas a solas conmigo.<\/p>\n<p>Fue esto \u2014el faltar a mis promesas a mis hijos\u2014 lo que finalmente me hizo darme cuenta de que ya no pod\u00eda vivir m\u00e1s conmigo misma. Acud\u00ed a A.A. buscando ayuda. Como la mayor\u00eda de la gente, ten\u00eda multitud de ideas err\u00f3neas referente a lo que encontrar\u00eda cuando llegara a una reuni\u00f3n. Cre\u00eda que todos los alcoh\u00f3licos eran personajes de \u00ednfima clase. En mi primera reuni\u00f3n, me sorprendi\u00f3 ver a mucha gente que reconoc\u00eda como miembros respe\u00adtables de la iglesia.<\/p>\n<p>A\u00fan m\u00e1s importante, la primera vez que entr\u00e9 a una reuni\u00f3n de A.A., experiment\u00e9 esa sensaci\u00f3n maravillosa de pertenecer. Al conversar con la gente, descubr\u00ed que no era la \u00fanica persona que hab\u00eda hecho las cosas que hice y herido a las per\u00adsonas a las que yo m\u00e1s quer\u00eda. Hab\u00eda tenido miedo de estar volvi\u00e9ndome loca. Me llen\u00f3 de gratitud el enterarme de que el alcoholismo es una enfer\u00admedad triple \u2014 que hab\u00eda estado enferma mental, f\u00edsica y espiritualmente.<\/p>\n<p>Durante mis primeros a\u00f1os como miembro, tuve dificultad en asistir regularmente a las reunio\u00adnes de A.A. Mis hijos eran todav\u00eda peque\u00f1os, y a menudo era dif\u00edcil encontrar a alguien que pudiera venir a mi casa a cuidarlos. No obstante, desde la primera reuni\u00f3n, me enamor\u00e9 de A.A., y supe que, de alguna forma, iba a encontrar la soluci\u00f3n a tra\u00adv\u00e9s de este programa.<\/p>\n<p>Aunque no encontr\u00e9 todas las soluciones al mismo tiempo, he ido encontr\u00e1ndolas poco a poco. Al principio, era todav\u00eda t\u00edmida, cohibida, envuelta en m\u00ed misma de forma que me era dif\u00edcil extender\u00adme y coger la mano que me ofrec\u00edan tan generosa\u00admente.<\/p>\n<p>Con el tiempo, a trav\u00e9s de los Doce Pasos de A.A., logr\u00e9 darme cuenta de que, si aceptaba el amor que me ofrec\u00edan tan abiertamente, podr\u00eda aprender, a trav\u00e9s de A.A., a sentirme c\u00f3moda con la gente. Para m\u00ed, \u00e9ste fue un adelanto tremendo y me condujo hacia uno de los regalos m\u00e1s grandes que A.A. me ha dado: el de dejar de tener miedo. El miedo siempre hab\u00eda dominado mi vida \u2014 miedo a la gente, a las situaciones, a mis propios defectos. En A.A. he aprendido a tener confianza, y a vivir sin temor.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>Era insaciable, vac\u00eda adentro, buscando la felicidad en el fondo de la botella\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>Mi nombre es Mar\u00eda y soy alcoh\u00f3lica. Gracias a Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos y por la gracia de Dios no he tenido que tomar un trago de alcohol en 21 a\u00f1os.<\/p>\n<p>Beb\u00ed por primera vez el d\u00eda en que cumpl\u00ed 16 a\u00f1os de edad, que por casualidad fue el mismo d\u00eda en que me cas\u00e9. Inmediatamente me gustaron los efectos que el alcohol produc\u00eda en m\u00ed. Por natura\u00adleza, soy una persona t\u00edmida y callada; no obstante, el alcohol me dejaba hacer cosas que no me pod\u00eda imaginar hacer cuando estaba sobria.<\/p>\n<p>Por haberme criado en un barrio integrado de Queens, Nueva York, no me di realmente cuenta de que era una mujer negra, hasta que me traslad\u00e9 a Chicago. No era un hecho que pudiera cambiar, y s\u00f3lo hizo que me sintiera m\u00e1s resuelta a ser alguien.<\/p>\n<p>Beb\u00ed solamente durante cinco a\u00f1os, pero al echar una mirada en retrospectiva, es aparente que beb\u00eda alcoh\u00f3licamente desde el mismo principio. Cuando beb\u00eda, otra personalidad asum\u00eda su domi\u00adnio sobre m\u00ed \u2014 una personalidad que no me ca\u00eda bien. Tengo tres hijos. Uno naci\u00f3 durante las \u00falti\u00admas etapas de mi enfermedad, y hoy, me parece, se nota la diferencia en su personalidad.<\/p>\n<p>Durante mis a\u00f1os de bebedora, era infiel a mi marido. Le echaba la culpa de mi infelicidad a \u00e9l,<br>\no al hecho de que era demasiado joven cuando me cas\u00e9. Era insaciable, vac\u00eda adentro, buscando la feli\u00adcidad en el fondo de la botella.<\/p>\n<p>No frecuentaba los bares. La mayor\u00eda de las veces, beb\u00eda en casa. El trabajo de mi marido le requer\u00eda ausentarse a menudo de la ciudad. Esperaba unos treinta minutos despu\u00e9s de que \u00e9l sal\u00eda de la casa, y luego me dirig\u00eda al almac\u00e9n de licores, compraba mi suministro, me volv\u00eda a casa y beb\u00eda sin tregua hasta perder el conocimiento. Me hund\u00eda en lo que m\u00e1s tarde aprender\u00eda a reconocer como \u201cuna racha de autocompasi\u00f3n\u201d, llamaba a mis amigos para invitarles a una fiesta. Sin embargo, al poco rato, estos sentimientos se convert\u00edan en remordimientos y culpabilidad. No ten\u00eda ni siquiera la sospecha de que era alcoh\u00f3lica. No sab\u00eda lo que significaba ser alcoh\u00f3lica. Cre\u00eda que mi marido causaba todos mis problemas, y decid\u00ed divorciarme.<\/p>\n<p>Una tarde, sentada en el sill\u00f3n escuchando la radio o mirando la TV, no puedo recordar el qu\u00e9, o\u00ed una voz que dec\u00eda: \u201cSi tienes un problema con la bebida, llama a este n\u00famero\u201d. Me hab\u00edan dicho que beb\u00eda en demas\u00eda \u2014 \u00bfPor qu\u00e9 no llamar? Si el locutor hubiera dicho, \u201cSi eres un alcoh\u00f3lico\u2026\u201d, nunca habr\u00eda telefoneado. Por curiosidad, telefo\u00adne\u00e9. Una mujer muy amable me pregunt\u00f3 si nece\u00adsitaba ayuda para un problema con la bebida; me pregunt\u00f3 si pod\u00eda mantenerme sobria durante 24 horas, y le respond\u00ed que no. Me dijo que cualquier persona pod\u00eda mantenerse sobria durante 24 horas. Me sent\u00ed ofendida y colgu\u00e9.<\/p>\n<p>Yo tambi\u00e9n era una de esas \u201calcoh\u00f3licas llo\u00adronas\u201d, as\u00ed que naturalmente volv\u00ed a llorar. Al d\u00eda siguiente, me despert\u00e9, empec\u00e9 a beber y me acor\u00add\u00e9 de haber llamado a A.A. el d\u00eda anterior y me decid\u00ed a llamar otra vez. Habl\u00e9 con la misma mujer, me propuso hacer que alguien me llamara y me lle\u00advara a una reuni\u00f3n. Rehus\u00e9 ir, colgu\u00e9, llor\u00e9 y volv\u00ed a beber.<\/p>\n<p>Llam\u00e9 otra vez, y le ped\u00ed que me enviara a algu\u00adna informaci\u00f3n. Lo hizo, la le\u00ed, le llam\u00e9 de nuevo y me dijo d\u00f3nde se efectuaba la reuni\u00f3n. Era una reu\u00adni\u00f3n abierta. Ped\u00ed a una vecina que me acompa\u00f1ara esa noche. Un se\u00f1or estaba hablando. No recuerdo nada de lo que se dijo, excepto que una mujer me dio un \u201cpaquete de principiantes\u201d que conten\u00eda nombres, y me pidi\u00f3 que llamara a alguien antes de tomar la pr\u00f3xima copa. Tambi\u00e9n me dijo que siguiera viniendo.<\/p>\n<p>Esto ocurri\u00f3 hace 21 a\u00f1os. Siempre he cre\u00eddo en Dios. En A.A. lo llamamos un Poder Superior, y por eso me era f\u00e1cil aceptar este aspecto del progra\u00adma. Me dijeron que pidiera la ayuda de mi Poder Superior cada ma\u00f1ana y que le diera gracias cada noche. En A.A. existen solamente sugerencias, no reglas, y esto me conviene. Me parec\u00eda que siem\u00adpre me hab\u00edan dicho lo que ten\u00eda que hacer, y esto, para m\u00ed, no funcionaba bien.<br>\nHoy asisto a las reuniones para recordarme a m\u00ed misma que, a pesar de haber mantenido mi sobrie\u00addad durante algunos a\u00f1os, s\u00f3lo un trago me separa de la pr\u00f3xima borrachera. Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos me ha deparado la posibilidad de reanudar mis estudios, algo que siempre he deseado hacer. En un plazo de algunos meses, me otorgar\u00e1n mi t\u00edtulo superior en sicolog\u00eda. Cosas as\u00ed s\u00f3lo pueden ocurrir en A.A. Los instrumentos se encuentran disponi\u00adbles all\u00ed; no ten\u00eda que hacer m\u00e1s que mantenerme sobria y utilizarlos.<\/p>\n<p>Hoy, como consecuencia del programa de A.A., he vuelto a ser responsable. Tengo un buen trabajo que me permite compartir una parte de m\u00ed misma tanto con los alcoh\u00f3licos recuperados como con los que a\u00fan est\u00e1n sufriendo. Para m\u00ed sigue funcionan\u00addo \u2014 un d\u00eda a la vez.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>Trat\u00e9 de beber hasta morir&#8230; y trat\u00e9 de bloquear lo miserable y adolorida que me sent\u00eda\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>Una de las promesas del Libro Grande habla de no lamentarse por el pasado ni desear cerrar la puerta que nos lleva a \u00e9l. Mi pasado estaba lleno de ver\u00adg\u00fcenza, degradaci\u00f3n y p\u00e9rdidas terribles causadas por mi alcoholismo. Pero cuando una madrina llena de amor me gui\u00f3 por los Pasos, experiment\u00e9 el per\u00add\u00f3n, tanto divino como humano.<\/p>\n<p>El dolor m\u00e1s grande resultante de mi alcoholis\u00admo fue la p\u00e9rdida de mi beb\u00e9. Tom\u00e9 la decisi\u00f3n de entregarla en adopci\u00f3n antes de que ella naciera. Mi forma de beber estaba fuera de control antes de mi embarazo, y la \u00fanica raz\u00f3n por la que no beb\u00ed mientras estuve embarazada fue porque el alcohol me ca\u00eda mal.<\/p>\n<p>Pas\u00e9 los nueve meses seca y llena de odio hacia m\u00ed misma, verg\u00fcenza, depresi\u00f3n y una culpa terri\u00adble. Hab\u00eda recurrido a una agencia de adopci\u00f3n que, en ese entonces, no me ofreci\u00f3 ning\u00fan tipo de asesoramiento. Me despertaba cada d\u00eda con una sensaci\u00f3n de total incertidumbre. No me sent\u00eda capaz de criar a una ni\u00f1a por mi cuenta, y en el fondo no sent\u00eda que mereciera una hija porque yo era una mala persona. Cuando naci\u00f3, la tuve en mis brazos por unos momentos hasta que parti\u00f3 para su nuevo mundo. Cuando se la llevaron, parte de mi alma muri\u00f3.<\/p>\n<p>Durante los siguientes ocho a\u00f1os, trat\u00e9 de beber hasta morir y trat\u00e9 de bloquear lo miserable y ado\u00adlorida que me sent\u00eda. No era capaz de mantener relaciones, trabajos, sue\u00f1os, planes y, m\u00e1s adelan\u00adte, no pude mantener nada.<\/p>\n<p>Mi enfermedad progres\u00f3 r\u00e1pidamente y me met\u00ed de lleno en una botella de vodka. Mi familia me ofreci\u00f3 dinero para que me fuera. Me arresta\u00adron; mis amigos viv\u00edan sentados en bares sucios y oscuros; yo pasaba como un torbellino por las vidas de mucha gente inocente, y dejaba destrucci\u00f3n a mi paso.<\/p>\n<p>Perd\u00ed toda esperanza. Cada vez que ve\u00eda a un ni\u00f1o pensaba en mi hija. Me preocupaba por su seguridad y viv\u00eda sumida en la autoconmiseraci\u00f3n por haber tomado la decisi\u00f3n de darla en adop\u00adci\u00f3n. Era una m\u00e1rtir borracha, algo horrible de ver. Parec\u00eda haber perdido todo lo importante en mi vida.<\/p>\n<p>Es s\u00f3lo por la gracia de Dios que estoy sobria hoy d\u00eda, y estoy agradecida de ser miembro de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos. En A.A., encontr\u00e9 la opor\u00adtunidad de enfrentar la verdad en todas las \u00e1reas de mi vida.<\/p>\n<p>Cuando llegu\u00e9 al programa, supe de coraz\u00f3n que hab\u00eda llegado a mi destino. Por primera vez en mi vida me sent\u00ed segura. Desesperadamente quer\u00eda mantenerme sobria y estaba dispuesta a hacer cual\u00adquier cosa que me dijeran. Sin embargo, como era una egoman\u00edaca carente de autoestima, me resist\u00ed a hacer un inventario.<\/p>\n<p>Finalmente lleg\u00f3 el d\u00eda. O me pon\u00eda a escribir un Cuarto Paso y a compartirlo con mi madrina, o me pondr\u00eda a beber.<\/p>\n<p>Mi mayor secreto era la p\u00e9rdida de mi hija. Finalmente pude sacar todo afuera, pero la herida tard\u00f3 a\u00f1os en cicatrizar. Muchas veces cre\u00ed que me hab\u00eda perdonado a m\u00ed misma, pero la verg\u00fcenza y la culpa perduraban. Sent\u00eda un vac\u00edo en el coraz\u00f3n que no pod\u00eda llenar con nada.<\/p>\n<p>Mi mayor problema era resolver mi conflicto interno. No pod\u00eda entender c\u00f3mo alguien, incluy\u00e9n\u00addome a m\u00ed, pod\u00eda abandonar a una hija. Mi marido y yo nunca tuvimos hijos porque yo cre\u00eda que no merec\u00eda tener otro beb\u00e9. Mi ego\u00edsmo tuvo un costo enorme para mucha gente.<\/p>\n<p>Una noche estaba sentada en una reuni\u00f3n sobre el Octavo Paso, cuando alguien dijo que, a medida que pasaba el tiempo, segu\u00eda agregando nombres a su lista de enmiendas con la intenci\u00f3n de volverse m\u00e1s sincero en la recuperaci\u00f3n. Inmediatamente pens\u00e9 en mi hija y que no hab\u00eda sabido c\u00f3mo hacer enmiendas, ya que no ten\u00eda idea de d\u00f3nde estaba.<\/p>\n<p>La acci\u00f3n que emprend\u00ed fue llamar a la agencia de adopci\u00f3n y solicitarles que pusieran informaci\u00f3n sobre m\u00ed en sus archivos. Yo no quer\u00eda buscarla, pero quer\u00eda que ella pudiera saber qui\u00e9n era yo si alg\u00fan d\u00eda se decid\u00eda a buscarme a m\u00ed. Me enviaron un formulario legal para llenar, y lo retuve durante varios a\u00f1os. El miedo de que ella fuera a odiarme fue muy grande durante mucho tiempo.<\/p>\n<p>Finalmente llen\u00e9 el formulario, escrib\u00ed una carta sobre m\u00ed misma a mi hija, y adjunt\u00e9 algunas foto\u00adgraf\u00edas.<br>\nDos a\u00f1os m\u00e1s tarde, recib\u00ed una llamada de la agencia de adopci\u00f3n.&nbsp;<span style=\"background-color: var( --e-global-color-377ca00 ); letter-spacing: 0px;\">\u201c<\/span><span style=\"background-color: var( --e-global-color-377ca00 ); letter-spacing: 0px;\">Pat, hoy es un gran d\u00eda\u201d, dijo la mujer. \u201cSu hija quiere hablar con usted, y quiere conocerla\u201d.<\/span><\/p>\n<p>Agendamos una llamada para esa misma noche y me pas\u00e9 el resto del d\u00eda llorando. Mi madrina de<br>\nA.A. y mi madrina de otro programa vinieron a mi departamento para apoyarme. Rec\u00e9 pidiendo reci\u00adbir orientaci\u00f3n y fortaleza.<\/p>\n<p>Son\u00f3 el tel\u00e9fono y escuch\u00e9 su voz, que sonaba bastante parecida a la m\u00eda. Contest\u00e9 sus preguntas y as\u00ed comenc\u00e9 una relaci\u00f3n que es incre\u00edblemente maravillosa. Ella es una hermosa mujer, dotada de un coraz\u00f3n y un alma capaces de perdonar.<\/p>\n<p>La idea que ten\u00eda sobre sus sentimientos era completamente equivocada. Nunca sinti\u00f3 nada por m\u00ed que no fuera amor y curiosidad. Su madre adop\u00adtiva y yo tenemos una excelente relaci\u00f3n y hemos pasado tiempo juntas. Ella hizo una gran labor al criar a mi hija y tengo con ella una inmensa deuda de gratitud. El agujero en mi coraz\u00f3n se ha llenado y hoy rebosa de amor.<\/p>\n<p>Nada de esto hubiera sido posible sin el otro regalo que recib\u00ed en la vida: la sobriedad y el pro\u00adgrama de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos. Siento el perd\u00f3n divino y a veces siento que soy la mam\u00e1 m\u00e1s afor\u00adtunada del mundo. Recientemente, recib\u00ed una tar\u00adjeta de ella que dec\u00eda: \u201cSoy muy afortunada porque tengo dos madres maravillosas\u201d.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>No pod\u00eda mantenerme sobria porque no estaba dispuesta a ser sincera\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>Vine a AA por primera vez hace 22 a\u00f1os cuando yo ten\u00eda 19. Era una muchacha joven y ten\u00eda miedo. Estaba en guerra conmigo misma y con el mundo entero. La ira echaba le\u00f1a al fuego de mi guerra y cubr\u00eda mis temores. Cuando trataba de conseguir la sobriedad, el coraje lo hac\u00eda dif\u00edcil porque yo resist\u00eda las sugerencias que me hac\u00edan, a veces sin ambages y otras veces con finura.<\/p>\n<p>Yo sab\u00eda que mi vida estaba fuera de control, pero a\u00fan as\u00ed no me daba cuenta de mi impotencia. No pod\u00eda ceder mi voluntad. Mi relaci\u00f3n con Dios, seg\u00fan yo lo conceb\u00eda, estaba bien afectada. Antes de acudir a AA, yo hab\u00eda tomado el camino de la religi\u00f3n, pero sin dejar de beber. En AA, escuchaba los conceptos que otra gente ten\u00eda de un Poder Superior. Me esforzaba por creer que yo le impor\u00adtaba a Dios y que \u00c9l me quer\u00eda.<\/p>\n<p>Hac\u00eda mucho tiem\u00adpo que ten\u00eda coraje con Dios y toda la verg\u00fcenzaque sent\u00eda me alejaba de \u00c9l a\u00fan m\u00e1s. En los prime\u00adros d\u00edas de mi recuperaci\u00f3n, me callaba todo lo que sent\u00eda y llevaba una m\u00e1scara. Yo estaba negando la realidad y no pod\u00eda ver lo que yo era.<\/p>\n<p>Una de las formas m\u00e1s f\u00e1ciles de eludir el mirarme a m\u00ed misma era entablando una relaci\u00f3n. Empec\u00e9 a salir con un alcoh\u00f3lico en recuperaci\u00f3n y nos casamos. Despu\u00e9s de estar sin tomar como por cinco a\u00f1os, empec\u00e9 a beber de nuevo. No pod\u00eda mantenerme sobria porque no estaba dispuesta a ser sincera. Hab\u00eda trocado mi obsesi\u00f3n con el licor por la obsesi\u00f3n con una relaci\u00f3n.<\/p>\n<p>Gracias a la sobriedad, he podido darme cuenta de que las relaciones requieren la comunicaci\u00f3n, la honestidad, el amor, el dar y recibir. No se supone que sean una distracci\u00f3n de la vida.<\/p>\n<p>Mi depresi\u00f3n cr\u00f3nica estaba detr\u00e1s de todo esto. Desde que me met\u00ed en AA, muchas veces me han internado en el hospital psiqui\u00e1trico, me han asignado un permiso por discapacidad y he reci\u00adbido TEC (terapia por electrochoque). Siendo un depresor, el licor s\u00f3lo hab\u00eda empeorado mi depre\u00adsi\u00f3n, que ya era severa. Me tom\u00f3 muchos a\u00f1os ser franca conmigo misma y reconocer eso. He tenido que aceptar que siempre tendr\u00e9 que tomar medica\u00admentos.<\/p>\n<p>En la sobriedad, era fundamental aceptar \u00e9ste y otros aspectos de mi vida. Ten\u00eda que ser sincera acerca de mi depresi\u00f3n y de mi orientaci\u00f3n sexual.<\/p>\n<p>En alg\u00fan momento, le dije a mi esposo que yo pensaba que era homosexual. Yo sab\u00eda que era verdad, pero quer\u00eda restarle importancia. Lo cierto era que los dos nos sent\u00edamos infelices. Yo empec\u00e9 a tener tendencias suicidas y ya ten\u00eda pensamientos homicidas. Por eso volv\u00ed a parar en el hospital psi\u00adqui\u00e1trico. Mi esposo y yo nos separamos y luego nos divorciamos.<\/p>\n<p>Estando en este programa me vi obligada a crecer. Lleg\u00f3 un momento en que le dije a alguien que yo \u201cera f\u00edsica y mentalmente incapaz de ser sincera\u201d. Me respondi\u00f3 sin ambig\u00fcedades que no era cierto. Todas la semanas me preguntaba c\u00f3mo me sent\u00eda y le recitaba toda una letan\u00eda de afliccio\u00adnes. Ella me contestaba, \u201c\u00bfHas bebido hoy?\u201d Y yo le dec\u00eda, \u201cNo\u201d. Luego ella me recordaba, \u201cPues enton\u00adces hoy es un buen d\u00eda\u201d.<\/p>\n<p>Todav\u00eda acepto mi impotencia ante la bebida, mi depresi\u00f3n y mi orientaci\u00f3n sexual. Pero ahora puedo aceptarme a m\u00ed misma tal como soy. Me he dado cuenta de que Dios siempre estuvo presente y sigue presente en mi vida para servirme de gu\u00eda. Me quiere sin importar lo que yo haya hecho, y en el d\u00eda de hoy trato de hacer Su voluntad. Este Dios, seg\u00fan yo lo concibo, me quiere como lesbiana. No soy la mujer solitaria, diferente y temerosa que era antes.<\/p>\n<p>Ahora, con nueve a\u00f1os seguidos de sobriedad en mi haber, puedo compartir mi experiencia, for\u00adtaleza y esperanza con los dem\u00e1s. Puedo servir de ejemplo de que la recuperaci\u00f3n es posible a pesar de lo que te depare la vida.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>Cre\u00eda que pronto se me agotar\u00eda la suerte\u2026 No quer\u00eda terminar en la c\u00e1rcel\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>Mi padre naci\u00f3 en M\u00e9xico. Mi madre naci\u00f3 en Laredo, Texas. Mis padres se casaron y a los tres meses nac\u00ed yo en San Antonio. Mi mam\u00e1 daba a luz casi todos los a\u00f1os, teniendo un total de seis hijos.<\/p>\n<p>Cuando yo era una ni\u00f1a peque\u00f1a, un d\u00eda mi pap\u00e1 me llev\u00f3 a acompa\u00f1arlo a la barra del pueblo. Me dio un trago de su jarra. Me explic\u00f3 que yo ten\u00eda que quedarme muy quieta para no caerme del tabu\u00adrete y se fue al cuarto de ba\u00f1o. Mientras \u00e9l estaba all\u00ed, tom\u00e9 su jarra de cerveza y beb\u00ed. Desde ese primer trago, una vez que empezaba, nunca pod\u00eda tomar lo suficiente para saciar el asombroso impul\u00adso de beber m\u00e1s.<\/p>\n<p>Cuando ten\u00eda siete a\u00f1os, mis padres decidieron que ten\u00edamos que mudarnos. Hac\u00eda tiempo que hab\u00edan estado hablando de eso, y una noche lleg\u00f3 una gente a casa. Dijeron que ten\u00edan trabajo para ellos en Garrison. Uno de mis padres llam\u00f3 y habl\u00f3 con el patr\u00f3n en potencia, quien dijo que con gusto le dar\u00eda un trabajo a mi pap\u00e1 tambi\u00e9n. Le daban la bienvenida a toda la familia, as\u00ed que nos mudamos.<\/p>\n<p>Ninguno de los dos dominaba el ingl\u00e9s, pero por lo general mis padres se daban a entender. Sin embargo, yo no sab\u00eda ni una palabra de ingl\u00e9s. Debido al obst\u00e1culo de la lengua, me era bien dif\u00edcil aprender.<\/p>\n<p>Mi familia se mud\u00f3 de nuevo cuando yo ten\u00eda ocho a\u00f1os, esta vez a Houston, donde me pusieron en una clase de ESL (ingl\u00e9s como segunda lengua). Muchos de los ni\u00f1os se burlaban de m\u00ed. Me insulta-ban y se met\u00edan conmigo todo el tiempo.<\/p>\n<p>Cuando empec\u00e9 en la escuela intermedia, hice una amiga que me ense\u00f1\u00f3 a vestirme a la moda popular. Empezaron las suspensiones de la escuela por peleas y ausentismo. Tambi\u00e9n empec\u00e9 a beber cerveza, fumar cigarrillos y usar inhalantes.<\/p>\n<p>A los doce a\u00f1os, le\u00ed una carta en la secci\u00f3n de consejos de un peri\u00f3dico escrita por otra ni\u00f1a de doce a\u00f1os que dec\u00eda que su pap\u00e1 se met\u00eda en su cuarto a altas horas de la noche y la manoseaba. Yo no lo pod\u00eda creer porque eso mismo me esta\u00adba pasando a m\u00ed en mi casa. En la columna, le aconsejaban a la ni\u00f1a a acudir a una consejera en la escuela, a su mam\u00e1 o a la polic\u00eda. Yo pensaba que no pod\u00eda dec\u00edrselo a mi mam\u00e1, as\u00ed que fui a ver una consejera en la escuela. Ella llam\u00f3 a la polic\u00eda. Me pidieron que identificara a mi pap\u00e1 y lo detuvieron. Como \u00e9l nunca hab\u00eda tenido problemas con la justicia, s\u00f3lo le dieron cinco a\u00f1os de libertad condicional. Tambi\u00e9n le ordenaron mudarse de casa inmediatamente. Mi mam\u00e1 segu\u00eda pregunt\u00e1n\u00addome si era cierto, mientras que mi pap\u00e1 insist\u00eda en que no hab\u00eda hecho nada malo. Yo no pod\u00eda entender c\u00f3mo era posible que ella dudara de que yo estuviera diciendo la verdad. Por supuesto que se corri\u00f3 la voz de lo que hab\u00eda pasado por toda la escuela y, en general, por todo nuestro vecindario. Abatida por el sentimiento de culpa, la verg\u00fcenza y la confusi\u00f3n, empec\u00e9 a beber cada vez m\u00e1s. Quer\u00eda olvidar lo que hab\u00eda pasado. Los muchachos, que supuestamente eran amistosos conmigo antes, trataron de insinu\u00e1rseme a m\u00ed. Mi mam\u00e1 no me apoy\u00f3. Cuando ella ya estaba tan abrumada por tener que encargarse de todo para nosotros, le daba con decir, \u201c\u00a1Si no hubieras abierto la bocaza, tu pap\u00e1 todav\u00eda estar\u00eda aqu\u00ed ayud\u00e1ndome!\u201d Estas palabras de mi propia madre me han venido persi\u00adguiendo por much\u00edsimo tiempo.<\/p>\n<p>Empec\u00e9 a fugarme de casa, la primera vez con mi novio, que ten\u00eda 23 a\u00f1os. Viv\u00edamos en Galveston, Texas, y beb\u00edamos y tom\u00e1bamos drogasjuntos. Nos met\u00edamos en unas peleas horribles. \u00c9l me daba tremendas palizas.<\/p>\n<p><span style=\"background-color: var( --e-global-color-377ca00 ); letter-spacing: 0px;\">Despu\u00e9s de unos ocho meses, volv\u00ed a casa y regres\u00e9 a la escuela. A los dos a\u00f1os me puse a tra\u00adbajar de bailarina ex\u00f3tica. Me embarac\u00e9 fuera del matrimonio cuando ten\u00eda 18 a\u00f1os de edad.<\/span><\/p>\n<p>Para ese entonces, sol\u00eda irme de casa sin inten\u00adci\u00f3n de volver. O perd\u00eda el conocimiento en alg\u00fan lugar o me deten\u00edan por estar \u201cbajo la influencia\u201d. Yo pensaba que pronto se me iba a acabar la suerte y quedar\u00eda detenida por mucho m\u00e1s tiempo que unos pocos d\u00edas. No quer\u00eda terminar en la c\u00e1rcel.<\/p>\n<p>Todas las relaciones significativas que tuve des-pu\u00e9s de mi primera relaci\u00f3n sexual eran iguales. Yo ten\u00eda un talento para escoger a verdaderos perdedores, como mi padre. Todos eran delincuen\u00adtes convictos, alcoh\u00f3licos, drogadictos y abusado\u00adres. Ni hablar de que yo pensaba muy poco de m\u00ed misma.<\/p>\n<p>Despu\u00e9s de que nacieron mis otros tres hijos, consegu\u00ed la sobriedad a trav\u00e9s de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos. En la sobriedad, he pasado por muchos tiempos duros, con mis hijos y con todas las res\u00adponsabilidades que conlleva conducir la vida de acuerdo a sus exigencias. Mi hija mayor todav\u00eda vive con mi mam\u00e1, pero est\u00e1 muy orgullosa de m\u00ed. Mi vida ahora de verdad que va muy bien compara-do con lo que era antes. El casero no me est\u00e1 ame\u00adnazando con echarme fuera. Cuando voy a una casa de empe\u00f1o, es para comprar algo, no a empe\u00f1ar mis cosas para poder emborracharme. Y cuando la polic\u00eda me detuvo en la carretera recientemente, de verdad que me dio una multa de tr\u00e1fico y me dej\u00f3 regresar a mi auto. \u00a1Qu\u00e9 bien diferente a como era antes! El solo hecho de tener un auto me asombra. Cuando yo tomaba, vend\u00ed mi auto porque la bebida era m\u00e1s importante para m\u00ed. Gracias a Dios que encontr\u00e9 AA.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>Durante mi carrera alcohica hab\u00eda amenazado a pacientes, hab\u00eda estado borracha en el trabajo, hab\u00eda pensado en asesinar\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>Soy alcoh\u00f3lica. Soy tambi\u00e9n una enfermera titula\u00adda, una soltera que goza de muchas actividades. Pero no fue siempre as\u00ed.<\/p>\n<p>He mantenido mi sobriedad en Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos durante algo m\u00e1s de cinco a\u00f1os, y \u00e9stos han sido los a\u00f1os m\u00e1s felices de mi vida. Antes de recurrir a A.A., llevaba un a\u00f1o seca, por miedo de sufrir otro ataque de DT (delirium tremens). Hab\u00eda jurado que nunca tomar\u00eda otro trago, porque sab\u00eda que nunca podr\u00eda salir de otra borrachera como lo hice durante la semana entre el d\u00eda de Navidad y el de A\u00f1o Nuevo de 1977.<\/p>\n<p>El d\u00eda de Navidad, por la ma\u00f1ana temprano, con\u00adduciendo borracha y bajo los efectos de la droga, romp\u00ed un poste telef\u00f3nico y destroc\u00e9 mi coche \u2014 no por primera vez. En la sala de urgencia, ofensiva y sin deseo de cooperar (todav\u00eda con mi uniforme) rechac\u00e9 los cuidados m\u00e9dicos hasta la ma\u00f1ana siguiente, en que pudiera ser admitida sin alcohol u otras drogas en mi organismo.<\/p>\n<p>En aquel entonces, que yo recuerde, beb\u00eda dia\u00adriamente, y tomaba cualquier sustancia que pod\u00eda conseguir, con o sin receta. Despu\u00e9s de ser dada de alta, mi irritabilidad y nerviosismo y mis temblo\u00adres cada vez m\u00e1s intensos se convirtieron en verda\u00adderas alucinaciones, acompa\u00f1adas de un creciente horror de lo que estaba experimentando.<\/p>\n<p>No pod\u00eda volver al hospital en donde estaba empleada, y mi familia ya no pod\u00eda aguantar mi conducta antisocial. Durante otro a\u00f1o entero fui tocando fondos consecutivos, una sustancia a la vez; pero no hubo ning\u00fan cambio en mi enfoque sobre la vida. Para m\u00ed, la recuperaci\u00f3n empez\u00f3 cuando dej\u00e9 de tomar drogas y comenc\u00e9 a hacer esfuerzos para mejorar. Empez\u00f3 cuando asist\u00ed por primera vez a una reuni\u00f3n de A.A.<\/p>\n<p>Era una ni\u00f1a t\u00edmida, hipersensible, obesa, y poco segura de m\u00ed misma. Buscaba consuelo en los libros y en el papel de \u201cmadrecita\u201d. Recuerdo que me sent\u00eda importante cuando pap\u00e1 me dejaba pedir sorbitos de su cerveza. Me gustaban sus efectos. La primera vez que, bebiendo, perd\u00ed el conocimien\u00adto y sufr\u00ed una laguna mental, ten\u00eda 13 a\u00f1os. Me parec\u00eda como si la \u00fanica forma en que pod\u00eda apaci\u00adguar mi sentimiento de inferioridad y mi criticona conciencia fuera estar borracha.<\/p>\n<p>En la escuela, me consideraban una compa\u00f1era agradable, una de las que har\u00eda todo por sus amigas.<br>\nComplacer a los dem\u00e1s me caus\u00f3 muchas penas, especialmente en mi profesi\u00f3n, hasta que aprend\u00ed a decir no a la primera copa.<\/p>\n<p>Para m\u00ed, ponerme el uniforme blanco significaba dar rienda suelta a \u201cla enfermera prodigiosa\u201d. Sin uniforme, estaba muy metida en la contracultura hippie. Para compensarlo, ten\u00eda que ser un decha\u00addo de perfecci\u00f3n en mi trabajo, como la famosa Florence Nightingale. Siempre me pon\u00eda furiosa la incompetencia que ve\u00eda a mi alrededor, segura de que yo era la \u00fanica persona que hac\u00eda el trabajo.<\/p>\n<p>Con toda esta ira y sentimientos de m\u00e1rtir, ten\u00eda que emborracharme despu\u00e9s del trabajo para des\u00adfogarme. Necesitaba un empleo para costear mi adicci\u00f3n, y la profesi\u00f3n de enfermera representaba la \u00fanica cosa respetable que pose\u00eda.<\/p>\n<p>Durante mi carrera alcoh\u00f3lica, que dur\u00f3 12 a\u00f1os hab\u00eda amenazado a pacientes, hab\u00eda estado borra\u00adcha en el trabajo, hab\u00eda pensado en asesinar, ven\u00addido drogas a ni\u00f1os, tomado una sobredosis, hab\u00eda sufrido dos abortos provocados, y bebido hasta caerme sin sentido en los bares, vestida con mi uni\u00adforme. Ol\u00eda mal y hab\u00eda enga\u00f1ado a mi amiga m\u00e1s fiel, y la \u00faltima que me quedaba, teniendo una aven\u00adtura con su marido. Conduc\u00eda cuando estaba dema\u00adsiado borracha para andar a pie. Destroc\u00e9 algunos coches, y la polic\u00eda me detuvo muchas veces, sin que tuviera ning\u00fan recuerdo de los eventos.<\/p>\n<p>Detestaba a los borrachos porque constitu\u00edan una evidencia patente de lo que yo era bajo mi fachada \u2014 manipulativa, poco honrada, t\u00edmida y solitaria. He pasado la mayor parte de mi vida fingiendo ser algo que no soy. Hasta que logr\u00e9 mi sobriedad no supe que soy precisamente la persona que siempre quise ser.<\/p>\n<p>En A.A. me han ense\u00f1ado a cambiar \u2014desde el interior, no s\u00f3lo en las apariencias\u2014 la gente que ahora se r\u00ede de sus problemas, llora de su alegr\u00eda y disfruta de su vida.<\/p>\n<p>Hoy, trabajo como enfermera de vuelo, miem\u00adbro de un equipo de transporte en helic\u00f3ptero, una oportunidad para crecer profesionalmente que no podr\u00eda aprovechar sin estar sobria. Tengo la repu\u00adtaci\u00f3n de ser honesta, aunque no de ser siempre diplom\u00e1tica al respecto. Lo hermoso de la sobrie\u00addad es la habilidad para admitir mi falta cuando he perjudicado a alguien con una palabra o acci\u00f3n irreflexivas, y a partir de ah\u00ed, continuar. Mientras beb\u00eda, ten\u00eda un miedo cerval a que alguien des\u00adcubriera que comet\u00eda errores. Por eso, no pod\u00eda escarmentar por mis errores y segu\u00eda haciendo las mismas cosas, una y otra vez.<\/p>\n<p>Ahora puedo aprender y crecer con la gente que encuentro en mi vida. Sin tener, de ellos ni de m\u00ed misma, esperanzas poco realistas. Me he vuelto a unir a la iglesia de mi ni\u00f1ez, con la fe de una adulta, y participo activamente en el servicio de A.A., as\u00ed como en las actividades comunitarias y profesionales.<\/p>\n<p>Dentro del programa, todav\u00eda sigo luchando por lograr la habilidad de verme de una manera realista en relaci\u00f3n a los dem\u00e1s. Adquirir un ver\u00addadero amor propio y una aceptaci\u00f3n de m\u00ed misma han sido probablemente las tareas m\u00e1s dif\u00edciles que haya encontrado. A trav\u00e9s de la adversidad y de muchas situaciones inc\u00f3modas en mi vida, he conseguido cierto amor propio y tranquilidad de conciencia, ya recibiera o no aprobaci\u00f3n.<\/p>\n<p>\u00a1Agradezco tanto el regalo de un sincero amor propio! Siempre he deseado ayudar a otras gentes y serles servicial, pero mi apremiante y paralizante adicci\u00f3n me incapacit\u00f3 para hacerlo. Ahora libe\u00adrada, llevo una vida que nunca me hubiera podido imaginar, y me doy cuenta cada d\u00eda m\u00e1s de que s\u00f3lo la falta de fe impone l\u00edmites sobre mi vida. Una aut\u00f3mata se est\u00e1 convirtiendo en una mujer compe\u00adtente, \u00edntegra y cari\u00f1osa.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>La vergnza, el remordimiento y la culpa me estaban hundiendo\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>El viaje de una mujer a Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos empez\u00f3 as\u00ed: Se hizo la llamada al n\u00famero de tel\u00e9\u00adfono de A.A. y dos mujeres encantadoras, limpias, sanas y sobrias, fueron enviadas a una zona resi\u00addencial de la ciudad el s\u00e1bado por la noche. Estoy seguro que se estaban preguntando con qu\u00e9 se iban a encontrar. Tocaron el timbre de la puerta.<\/p>\n<p>Una aparici\u00f3n abri\u00f3 la puerta vestida con una bata manchada de vino, con latas de jugo de naran\u00adja como rulos para el pelo, caminando de puntillas porque los tacones de sus zapatos estaban llenos de vaselina y se caer\u00eda si trataba de caminar nor\u00admalmente. La explicaci\u00f3n que dio esta aparici\u00f3n por su aspecto encantador fue que el d\u00eda siguiente era domingo y quer\u00eda tener una buena presencia en su clase de la escuela dominical.<\/p>\n<p>Las visitantes pod\u00edan deducir por las manchas de vino en la bata que esta aparici\u00f3n grasienta ten\u00eda un problema para mantener el alcohol como un asunto interno. Tambi\u00e9n pod\u00edan ver que ella ten\u00eda algunos problemas m\u00e1s.<\/p>\n<p>En un tiempo yo me sent\u00eda avergonzada de admitir que yo era aquella aparici\u00f3n. Hoy d\u00eda s\u00e9 que esta experiencia se puede usar para salvar otra vida.<\/p>\n<p>Nunca sabr\u00e9 c\u00f3mo esas dos mujeres pudieron mantener una cara impasible al empezar a com\u00adpartir su experiencia, fortaleza y esperanza. Una hablaba acerca de c\u00f3mo su forma de beber la hab\u00eda llevado a A.A. La otra contaba c\u00f3mo su forma de beber hab\u00eda afectado su vida familiar. Las dos dije\u00adron que encontraron esperanza y recuperaci\u00f3n en las reuniones de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos.<\/p>\n<p>Naturalmente, yo llor\u00e9 \u2014y mucho\u2014 mientras las escuchaba. La verg\u00fcenza, el remordimiento y la culpa, me estaban hundiendo (sin mencionar las latas de jugo de naranja). Hablamos acerca de la bebida. Trat\u00e9 de hablarles acerca de m\u00ed misma \u2014 de la persona tan terrible que yo era. Y entonces me dijeron las m\u00e1s bellas palabras que espero no olvidar nunca: \u201cNo tienes que contarnos nada de ti misma que te haga sentir mal. S\u00f3lo queremos ayu\u00addarte a dejar de beber\u201d.<\/p>\n<p>Me sent\u00eda dudosa. \u00bfC\u00f3mo podr\u00eda yo gustarle a alguien? Yo no me gustaba a m\u00ed misma. No estaba segura de que ustedes aceptaran a esta mujer. Con toda seguridad no se juzgar\u00eda apropiado que esta madre de cuatro hijos y madrastra de otros dos que rompi\u00f3 dos familias y dos hogares viniera a formar parte de este grupo, si estas mujeres fueran un ejemplo. Adem\u00e1s, yo no era una \u201calcoh\u00f3lica pura\u201d<br>\n\u2014 era dobleadicta, aunque en aquel tiempo yo no pod\u00eda ver c\u00f3mo las medicinas prescritas tambi\u00e9n me estaban causando una depresi\u00f3n y ansiedad monumentales. Aunque nunca hab\u00eda le\u00eddo ni o\u00eddo hablar del \u201cDoce y Doce\u201d, estaba segura de que podr\u00eda ser clasificada como una \u201cmujer perdida\u201d.<\/p>\n<p>Dos noches despu\u00e9s, sin latas de jugo de naran\u00adja y tacones resbaladizos, me llevaron a una reu\u00adni\u00f3n. Todav\u00eda segura de que ustedes me juzgar\u00edan por mi apariencia, me puse un abrigo nuevo de invierno de color blanco, un fabuloso sombrero de paja, guantes blancos \u2014 el paquete completo. Cuando termin\u00f3 la reuni\u00f3n busqu\u00e9 mi abrigo blan\u00adco y no lo pude encontrar. Alguien lo necesitaba m\u00e1s que yo. (Me dejaron el sombrero.) Estaba demasiado asustada para mostrar mi indignaci\u00f3n por semejante acto. A\u00fan me sent\u00eda temerosa de que ustedes no me aceptaran. Pero nunca nadie me dijo que no cumpl\u00eda los requisitos o que no era aceptable.<\/p>\n<p>Tres semanas despu\u00e9s escuch\u00e9 una charla que hizo que se me saltaran las l\u00e1grimas de mi llanto contenido. Un hombre hab\u00eda hecho lo que yo hab\u00eda hecho \u2014 abandon\u00f3 a su familia y su hogar por el \u00fanico amante que era importante: el alcohol. Estaba sobrio seis a\u00f1os y le o\u00ed decir: \u201cTodo va a estar bien, si no bebes\u201d.<\/p>\n<p>En mi grupo base hay de 15 a 25 hombres y mujeres. Hay varias personas que son dobleadictas. Hay gente que ha robado de la caja. Hay un hom\u00adbre que confunde los Pasos desde que sufri\u00f3 un derrame cerebral. Hay una mujer cuyo marido no ha podido hablar ni funcionar desde hace m\u00e1s de diez a\u00f1os.<\/p>\n<p>Las edades de los miembros oscilan entre los 23 y los 67 a\u00f1os. Tenemos un miembro nuevo con seis d\u00edas de sobriedad y un \u201cveterano\u201d con 14 a\u00f1os. Somos predominantemente de raza blanca pero a menudo asisten hombres y mujeres de raza negra. Hay solteros, casados, divorciados, viudas y viu\u00addos. Tenemos m\u00e9dicos, abogados, amas de casa, operadores de computadoras, mozos de cuadra, vendedores y jubilados. Tenemos reincidentes y miembros fieles que no volvieron a tomar una gota desde que entraron por las puertas de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos. Tenemos creyentes, incr\u00e9dulos y ateos. Tenemos otros problemas adem\u00e1s del alcohol.<\/p>\n<p>Pero todos estamos aqu\u00ed por una raz\u00f3n y s\u00f3lo por una raz\u00f3n \u2014 todos tenemos el deseo de dejar de beber. Ninguna persona que entra por las puer-tas de nuestra casita de ladrillo donde nos reuni\u00admos sale sin saber eso, o sin saber que no s\u00f3lo queremos que vuelvan, sino que necesitamos que vuelvan.<\/p>\n<p>En mi grupo base nos reunimos para compar\u00adtir nuestra experiencia, fortaleza y esperanza con cada alcoh\u00f3lico que a\u00fan sufre que viene a donde estamos \u2014 o que ya est\u00e1 aqu\u00ed. Y nunca hacemos preguntas \u2014 para que nadie tenga que decirnos lo que no quieran decir.<\/p>\n<p>\u201c<b><i>Viv\u00ed en las calles 10 as y me convert\u00ed en una alcohica dura, mala, sin idea de nada\u201d.<\/i><\/b><\/p>\n<p>Pr\u00e1cticamente me cri\u00e9 a m\u00ed misma desde los 9 a los 13 a\u00f1os. Mi madre muri\u00f3 y mi padre era un borra\u00adcho que no ten\u00eda ni idea de lo qu\u00e9 hacer para criar a mi hermana y a m\u00ed por s\u00ed solo. Se iba a trabajar y yo hac\u00eda lo que me apetec\u00eda hacer. Cuando cumpl\u00ed 13 a\u00f1os, mi padre se volvi\u00f3 a casar, pero para enton\u00adces yo era una ni\u00f1a rebelde e indisciplinada. Me las sab\u00eda todas. Era enga\u00f1osa y una mentirosa muy buena. Las reglas estaban para romperlas.<\/p>\n<p>Me escap\u00e9 del reformatorio a los 16 a\u00f1os y me fui a la ciudad de Nueva York desde Dallas, Texas. Era libre. Cre\u00eda que era lista, pero realmente era una aficionada y extremadamente ingenua. Empec\u00e9 a beber sin pararme a pensar en las con\u00adsecuencias. Beb\u00eda en grades cantidades desde el mismo principio, experimentando lagunas menta\u00adles y sufriendo las consecuencias de ser est\u00fapida, muy joven y muy borracha.<\/p>\n<p>Me cost\u00f3 unos pocos a\u00f1os descubrir que la gente con la que estaba en contacto no ten\u00edan en mente mis mejores intereses. Yo segu\u00ed tratando de creerme lo que me dec\u00edan y segu\u00eda resultando lastimada, manipulada y usada. Viv\u00ed en las calles 10 a\u00f1os y me convert\u00ed en una alcoh\u00f3lica dura, mala, sin idea de nada \u2014 aunque entonces no lo sab\u00eda. El vino barato me daba el valor para caminar por las calles y hacerme la dura para mantener alejados a los depredadores, y me ayudaba a justificar mi esti\u00adlo de vida para poder aceptarme a m\u00ed misma. Los peores vinos malos me pon\u00edan enferma y loca. El vino se convirti\u00f3 en un veneno que me enviaba a la c\u00e1rcel, al hospital y a casas abandonadas. Aunque mi vida era un completo desastre alcoh\u00f3lico, cre\u00eda que el alcohol no era mi problema sino mi salva\u00adci\u00f3n. Vivir la vida de borracha se ajustaba a mi esti\u00adlo de vida y me hac\u00eda posible ser la sinverg\u00fcenza en que me hab\u00eda convertido.<\/p>\n<p>A trav\u00e9s de una serie de eventos encontr\u00e9 a mi familia en Tucson, Arizona, y me traslad\u00e9 all\u00ed. Estaba lista para tener un trabajo, pagar impuestos y vivir como una persona normal, pero no ten\u00eda ni idea de que el alcohol era mi problema. Cre\u00eda que tan s\u00f3lo necesitaba salir de las calles y dejar de ser arrestada.<\/p>\n<p>Despu\u00e9s de siete a\u00f1os m\u00e1s de desmoraliza\u00adci\u00f3n incomprensible y deplorable, me rend\u00ed y fui a mi primera reuni\u00f3n de A.A. Me enamor\u00e9 de la Comunidad. No ten\u00eda ni idea de lo que estaba haciendo y no confiaba en nadie, pero la gente en las reuniones me animaba a seguir viniendo. Odiaba a los hombres, y a menudo cuando com\u00adpart\u00eda en las reuniones dec\u00eda, \u201ctodos los hombres son perros\u201d. Algunos de los tipos de mi grupo base empezaban a ladrar. En secreto, me encantaba.<\/p>\n<p>La primera persona en quien empec\u00e9 a confiar fue mi madrina, Pat. No sab\u00eda lo que pensar de ella porque siempre estaba hiriendo mis sentimientos. Empec\u00e9 a confiar en ella un d\u00eda que me dijo que no le importaban mis sentimientos sino mi vida. Mi confianza en ella aument\u00f3 cuando \u2014entre sollo\u00adzos\u2014 le cont\u00e9 que me sent\u00eda avergonzada porque hab\u00eda vendido mi cuerpo por dinero. Me mir\u00f3 y sin pesta\u00f1ear me dijo: \u201cBueno, cari\u00f1o, al menos te pagaron por hacerlo\u201d. Esas palabras me quitaron la verg\u00fcenza, y la he amado desde entonces.<\/p>\n<p>El primer hombre en quien confi\u00e9 en A.A. fue su marido, Luther. Le vi trabajar con los principiantes cuando estaba en su casa. Vi c\u00f3mo trataba a Pat y a otras mujeres. Nunca vi que faltara el respeto a nadie, y era muy amable conmigo. De hecho pare\u00adc\u00eda que yo le gustaba a\u00fan m\u00e1s cuando se enter\u00f3 de mi pasado.<\/p>\n<p>Cuando llevaba sobria un par de a\u00f1os empec\u00e9 a confiar en otros hombres de mi grupo base, pero no me di cuenta de eso hasta que lleg\u00f3 un caluroso d\u00eda de verano en Tucson. A dos miembros de mi grupo base, Tim y Tony, les encantaba pescar. No hab\u00eda muchos sitios donde ir a pescar en Tucson, pero Tony los conoc\u00eda todos. Realmente no me gus\u00adtaba pescar, pero me encantaba pasar el tiempo con estos hombres. Ustedes tienen que saber que no hab\u00eda por medio ning\u00fan comportamiento impropio. Yo maldec\u00eda como un marinero, fumaba sin parar, pesaba unas 280 libras empapada, y no respetaba los sentimientos de nadie.<\/p>\n<p>No recuerdo si me preguntaron si quer\u00eda ir con ellos, o si yo me congraciaba con ellos para acompa\u00f1arlos, pero fuera lo que fuera, me fui con ellos. Este fue el d\u00eda en que supe que A.A. hab\u00eda cambiado mi vida y me hizo posible volver a creer y confiar en la gente. Hab\u00edamos terminado de pescar y nos \u00edbamos de camino a casa. Yo estaba sentada sola en el asiento de atr\u00e1s. Me llegaba flotando el suave sonido de sus voces. El aire fresco caliente que entraba por la ventanilla me besaba en la cara. Cerr\u00e9 los ojos y me sent\u00ed en paz. Estaba en el auto con dos hombres que lo \u00fanico que quer\u00edan era ser mis amigos. Hab\u00edamos pasado tres horas juntos; se mostraba y se compart\u00eda el respeto. Nos re\u00edmos, pescamos y compartimos la sobriedad. Yo me sen\u00adt\u00eda feliz, alegre y libre por primera vez en mi vida adulta. Exactamente como A.A. lo hab\u00eda prometido, se hab\u00eda recreado mi vida.<\/p>\n<p>Aquel bello d\u00eda caluroso de Tucson fue la pri\u00admera vez que supe que pod\u00eda volver a creer en la gente y amarla. As\u00ed ha sido desde entonces. Estoy agradecida a Dios y a A.A. por aceptar a esta hastia\u00adda mujer alcoh\u00f3lica y darle la sobriedad, la vida y la capacidad de confiar de nuevo en otras personas.<\/p>\n<h4>Co funciona<\/h4>\n<p>A.A. ofrece un camino de probada eficacia que puede conducir a la recuperaci\u00f3n. Al escuchar a los muchos hombres y mujeres en A.A. compartir abiertamente acerca de su alcoholismo, hemos llegado a reconocer que nosotras, tambi\u00e9n estamos sufriendo de la misma enfermedad. Utilizando los Doce Pasos de A.A. y los principios de A.A. en los que hemos llegado a confiar, descubrimos nuevas formas de vivir. Si estamos dispuestas a ser since\u00adras respecto a nuestra forma de beber y aplicamos seria y sinceramente lo que aprendemos acerca de nosotras mismas en A.A., nuestras posibilidades de recuperaci\u00f3n son buenas.<\/p>\n<p>Aunque es posible que A.A. no tenga la soluci\u00f3n a todos nuestros problemas, al seguir las simples sugerencias del programa de A.A., podemos encon\u00adtrar una soluci\u00f3n a nuestro problema con la bebida y una forma de vivir sin alcohol un d\u00eda a la vez.<\/p>\n<h4>D\u00f3nde encontrar A.A.<\/h4>\n<p>&nbsp;<\/p>\n<p>Hay grupos de A.A. en ciudades grandes, zonas rurales y pueblos de todas partes del mundo. Muchos intergrupos u oficinas centrales de A.A. tienen sitios web donde se puede encontrar infor\u00admaci\u00f3n acerca de reuniones de A.A. locales, y casi en cualquier sitio de los Estados Unidos y Canad\u00e1 pueden encontrar un n\u00famero de tel\u00e9fono para contactar A.A. Estos recursos le pueden ayudar a dirigirse a una reuni\u00f3n en su comunidad. Adem\u00e1s a menudo los m\u00e9dicos y enfermeras, los cl\u00e9rigos, los medios de difusi\u00f3n, oficiales de polic\u00eda, y hospitales e instituciones de alcoholismo, que est\u00e1n familiari\u00adzados con nuestro programa, pueden facilitar infor\u00admaci\u00f3n acerca de las reuniones locales.<\/p>\n<p>Cada grupo se esfuerza por ofrecer un lugar de reuni\u00f3n seguro para todos los asistentes y por fomentar un entorno seguro y propicio. En A.A. la experiencia, fortaleza y esperanza compartidas de alcoh\u00f3licos sobrios es la cuerda salvavidas hacia la sobriedad; nuestro sufrimiento com\u00fan y nuestra soluci\u00f3n com\u00fan superan casi todas las dificultades, ayud\u00e1ndonos a crear las condiciones en las que lle\u00advar el mensaje de A.A. de esperanza y recuperaci\u00f3n al alcoh\u00f3lico que a\u00fan sufre.<\/p>\n<p>La mayor\u00eda de las mujeres alcoh\u00f3licas se sien\u00adten muy c\u00f3modas en cualquier grupo de A.A. Sin embargo, muchas comunidades de A.A. tambi\u00e9n tienen reuniones de mujeres de especial inter\u00e9s en las que le puede ser m\u00e1s f\u00e1cil a una mujer identifi\u00adcarse como alcoh\u00f3lica o ser m\u00e1s abierta acerca de ciertos asuntos personales.<\/p>\n<p>Si no puedes localizar un grupo en tu \u00e1rea, te rogamos que te pongas en contacto con la Oficina de Servicios Generales de A.A., Box 459, Grand Central Station, New York, NY 10163, (212) 870\u00ad3400, www.aa.org. All\u00ed te pueden poner en contacto con el grupo de A.A. m\u00e1s cercano.<\/p>\n<p>&nbsp;<\/p>\n<h4>LOS DOCE PASOS DE ALCOH\u00d3LICOS AN\u00d3NIMOS<\/h4>\n<p>1.&nbsp; Admitimos que \u00e9ramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se hab\u00edan vuelto in\u00adgobernables.<\/p>\n<p>2.&nbsp; Llegamos a creer que un Poder superior a nosotros mismos podr\u00eda devolvernos el sano juicio.<\/p>\n<p>3.&nbsp; Decidimos poner nuestras voluntades y nues tras vidas al cuidado de Dios, como nosotros lo concebimos.<\/p>\n<p>4.&nbsp; Sin temor, hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos.<\/p>\n<p>5.&nbsp; Admitimos ante Dios, ante nosotros mis\u00admos, y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestros defectos.<\/p>\n<p>6.&nbsp; Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos defectos de car\u00e1cter.<\/p>\n<p>7.&nbsp; Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros defectos.<\/p>\n<p>8.&nbsp; Hicimos una lista de todas aquellas perso\u00adnas a quienes hab\u00edamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el da\u00f1o que les causamos.<\/p>\n<p>9.&nbsp; Reparamos directamente a cuantos nos fue posible, el da\u00f1o causado, excepto cuando el ha\u00adcerlo implicaba perjuicio para ellos o para otros.<\/p>\n<p>10.&nbsp; Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivoc\u00e1bamos lo admi\u00adt\u00edamos inmediatamente.<\/p>\n<p>11.&nbsp; Buscamos, a trav\u00e9s de la oraci\u00f3n y la medi\u00adtaci\u00f3n, mejorar nuestro contacto consciente con Dios, como nosotros lo concebimos, pidi\u00e9ndole so\u00adlamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cum\u00adplirla.<\/p>\n<p>12.&nbsp; Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de lle\u00advar este me nsaje a otros alcoh\u00f3licos y de practi\u00adcar estos principios en todos nuestros asuntos.<\/p>\n<p>&nbsp;<\/p>\n<h4>LAS DOCE TRADICIONES DE ALCOH\u00d3LICOS AN\u00d3NIMOS<\/h4>\n<p>1.&nbsp; Nuestro bienestar com\u00fan debe tener la pre\u00adferencia; la recuperaci\u00f3n personal depende de la unidad de A.A.<\/p>\n<p>2.&nbsp; Para el prop\u00f3sito de nuestro grupo s\u00f3lo existe una autoridad fundamental: un Dios amoro\u00adso tal como se exprese en la conciencia de nuestro grupo. Nuestros l\u00edderes no son m\u00e1s que servido\u00adres de confianza. No gobiernan.<\/p>\n<p>3.&nbsp; El \u00fanico requisito para ser miembro de A.A. es querer dejar de beber.<\/p>\n<p>4.&nbsp; Cada grupo debe ser aut\u00f3nomo, excepto en asuntos que afecten a otros grupos o a A.A., consi\u00adderado como un todo.<\/p>\n<p>5.&nbsp; Cada grupo tiene un solo objetivo primor\u00addial: llevar el mensaje al alcoh\u00f3lico que a\u00fan est\u00e1 sufriendo.<\/p>\n<p>6.&nbsp; Un grupo de A.A. nunca debe respaldar, fi\u00adnanciar o prestar el nombre de A.A. a ninguna en\u00adtidad allegada o empresa ajena, para evitar que los problemas de dinero, propiedad y prestigio nos desv\u00eden de nuestro objetivo primordial.<\/p>\n<p>7.&nbsp; Todo grupo de A.A. debe mantenerse com\u00adpletamente a s\u00ed mismo, neg\u00e1ndose a recibir contri\u00adbuciones de afuera.<\/p>\n<p>8.&nbsp; A.A. nunca tendr\u00e1 car\u00e1cter profesional, pero nuestros centros de servicio pueden emplear tra\u00adbajadores especiales.<\/p>\n<p>9.&nbsp; A.A. como tal nunca debe ser organizada; pero podemos crear juntas o comit\u00e9s de servicio que sean directamente responsables ante aquellos a quienes sirven.<\/p>\n<p>10.&nbsp; A.A. no tiene opini\u00f3n acerca de asuntos aje\u00adnos a sus actividades; por consiguiente su nombre nunca debe mezclarse en pol\u00e9micas p\u00fablicas.<\/p>\n<p>11.&nbsp; Nuestra pol\u00edtica de relaciones p\u00fablicas se basa m\u00e1s bien en la atracci\u00f3n que en la promo\u00adci\u00f3n; necesitamos mantener siempre nuestro ano\u00adnimato personal ante la prensa, la radio y el cine.<\/p>\n<p>12.&nbsp; El anonimato es la base espiritual de todas nuestras Tradiciones, record\u00e1ndonos siempre anteponer los principios a las personalidades.<\/p>\n<p><h4>DECLARACI\u00d3N DE UNIDAD<\/h4>\nDebemos hacer esto para el futuro de A.A.: Colocar en primer<br>\nlugar nuestro bienestar com\u00fan para mantener nuestra<br>\ncomunidad unida. Porque de la unidad de A.A. dependen<br>\nnuestras vidas, y las vidas de todos los que vendr\u00e1n.<br><h4>\nYO SOY RESPONSABLE\u2026<\/h4>\nCuando cualquiera, dondequiera, extienda su mano pidiendo<br>\nayuda, quiero que la mano de A.A. siempre est\u00e9 all\u00ed.<br>\nY por esto: Yo soy responsable.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Documento en formato PDF ALCOH\u00d3LICOS AN\u00d3NIMOS\u00ae es una comunidad de hombres y mujeres que comparten su mutua experiencia, fortaleza y esperanza para resolver su problema com\u00fan y ayudar a otros [&hellip;]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"parent":84924,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"elementor_header_footer","meta":{"_price":"","_stock":"","_tribe_ticket_header":"","_tribe_default_ticket_provider":"","_ticket_start_date":"","_ticket_end_date":"","_tribe_ticket_show_description":"","_tribe_ticket_show_not_going":false,"_tribe_ticket_use_global_stock":"","_tribe_ticket_global_stock_level":"","_global_stock_mode":"","_global_stock_cap":"","_tribe_rsvp_for_event":"","_tribe_ticket_going_count":"","_tribe_ticket_not_going_count":"","_tribe_tickets_list":"[]","_tribe_ticket_has_attendee_info_fields":false,"footnotes":"","_tec_slr_enabled":"","_tec_slr_layout":""},"class_list":["post-120399","page","type-page","status-publish","hentry"],"aioseo_notices":[],"publishpress_future_action":{"enabled":false,"date":"2026-04-25 09:04:28","action":"change-status","newStatus":"draft","terms":[],"taxonomy":"translation_priority","extraData":[]},"publishpress_future_workflow_manual_trigger":{"enabledWorkflows":[]},"ticketed":false,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/120399","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=120399"}],"version-history":[{"count":11,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/120399\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":120417,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/120399\/revisions\/120417"}],"up":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/84924"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=120399"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}