{"id":141569,"date":"2024-06-24T10:06:53","date_gmt":"2024-06-24T14:06:53","guid":{"rendered":"https:\/\/www.aa87.org\/ressources\/tous-les-depliants\/les-alcooliques-lgbtq-des-aa\/"},"modified":"2025-12-10T18:01:07","modified_gmt":"2025-12-10T23:01:07","slug":"les-alcooliques-lgbtq-des-aa","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/tous-les-depliants\/les-alcooliques-lgbtq-des-aa\/","title":{"rendered":"Los alcoh\u00f3licos LGBTQ en A.A."},"content":{"rendered":"\t\t<div data-elementor-type=\"wp-page\" data-elementor-id=\"141569\" class=\"elementor elementor-141569 elementor-120113\" data-elementor-post-type=\"page\">\n\t\t\t\t\t\t<section class=\"elementor-section elementor-top-section elementor-element elementor-element-84d635e elementor-section-full_width elementor-section-height-default elementor-section-height-default\" data-id=\"84d635e\" data-element_type=\"section\" data-e-type=\"section\">\n\t\t\t\t\t\t<div class=\"elementor-container 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menu-item-84982\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/eventos\/\">Calendrio<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139591\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139591\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/boletin\/\">Bolet\u00edn<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139592\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139592\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/parcourirdesvideos\/\">Viendo vid\u00e9os<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-84983\" class=\"externalicon menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-84983\" menu-level=\"1\"><a target=\"_blank\" href=\"https:\/\/www.dropbox.com\/sh\/twtz2gne0qc6qnm\/AACwdc53fluTH7veDCF65QHka?dl=0\/\" class=\"externalicon\">Un jour autrefois <img decoding=\"async\" class=\"lienexterne\" src=\"https:\/\/www.aa87.org\/wp-content\/uploads\/2020\/07\/external16.png\" \/><\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-84984\" class=\"externalicon menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-84984\" menu-level=\"1\"><a target=\"_blank\" href=\"https:\/\/www.unjouralafois-emission.org\/\" class=\"externalicon\">Un jour \u00e0 la fois  <img decoding=\"async\" class=\"lienexterne\" src=\"https:\/\/www.aa87.org\/wp-content\/uploads\/2020\/07\/external16.png\" \/><\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-84985\" class=\"externalicon menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-84985\" menu-level=\"1\"><a target=\"_blank\" href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/rq\" class=\"externalicon\">Reflexiones diarias<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139593\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139593\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/tous-les-depliants\/\">Todos los folletos<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139594\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139594\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/ressources\/pochette-du-nouveau\/\">Portada de la nueva<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-137814\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-137814\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/pochettersg\/\">Paquete de RSG<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139595\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139595\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/formularios\/\">Formularios<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139596\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139596\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/congres-a-venir\/\">Pr\u00f3xima Conferencia de AA<\/a><\/li>\n<li id=\"menu-item-139597\" class=\"menu-item menu-item-type-custom menu-item-object-custom menu-item-139597\" menu-level=\"1\"><a href=\"https:\/\/www.aa87.org\/es\/categoria\/servicios\/\">Servicios<\/a><\/li>\n<\/ul>\t\t\t            <div class=\"shortcode\"><\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\n\t\t\t\t<div class=\"ova_closeCanvas ova_closeNav\"><\/div>\n\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\n\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<div class=\"elementor-column elementor-col-50 elementor-top-column elementor-element elementor-element-37dfde8\" data-id=\"37dfde8\" data-element_type=\"column\" data-e-type=\"column\" data-settings=\"{&quot;background_background&quot;:&quot;classic&quot;}\">\n\t\t\t<div class=\"elementor-widget-wrap elementor-element-populated\">\n\t\t\t\t\t\t<section class=\"elementor-section elementor-inner-section elementor-element elementor-element-3ad1e5b elementor-section-boxed elementor-section-height-default elementor-section-height-default\" data-id=\"3ad1e5b\" data-element_type=\"section\" 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\u00fanico requisito para ser miembro de A. es el deseo de dejar la bebida. Para ser miembro de A.A. no se pagan honorarios ni cuotas; nos mante- nemos con nuestras propias contribuciones.<\/li><\/ul><\/li><\/ul><ul><li style=\"list-style-type: none;\"><ul><li>A. no est\u00e1 afiliada a ninguna secta, religi\u00f3n, partido pol\u00edtico, organizaci\u00f3n o instituci\u00f3n alguna; no desea intervenir en controversias; no respalda ni se opone a ninguna causa.<\/li><li>Nuestro objetivo primordial es mantenernos sobrios y ayudar a otros alcoh\u00f3licos a alcanzar el estado de sobriedad.<\/li><\/ul><\/li><\/ul>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t<div class=\"elementor-element elementor-element-6a5d97e elementor-widget elementor-widget-text-editor\" data-id=\"6a5d97e\" data-element_type=\"widget\" data-e-type=\"widget\" data-widget_type=\"text-editor.default\">\n\t\t\t\t<div class=\"elementor-widget-container\">\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t<h3>Los alcoh\u00f3licos LGBTQ en A.A.<\/h3><p><strong>\u00bfTienes un problema con la bebida?<\/strong><\/p><p>A muchos de nosotros nos puede ser dif\u00edcil admi- tir y aceptar que tenemos un problema con el alcohol. A veces el alcohol parece ser la soluci\u00f3n de nuestros problemas, la \u00fanica cosa que nos hace la vida tolerable. Pero si, al considerar nues- tras vidas francamente, vemos que los problemas parecen surgir cuando bebemos \u2014problemas en la casa, en nuestro trabajo, problemas de salud,\u00a0 o con nuestra estabilidad emocional, problemas con nuestras familias e incluso con nuestras vidas sociales\u2014 es m\u00e1s que probable que tenemos un problema con la bebida.<\/p><p>Si crees que tienes un problema con el alcohol, los miembros de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos te invita- mos a unirte a nosotros. En A.A. encontrar\u00e1s una comunidad de gente af\u00edn de toda clase y condici\u00f3n y de toda orientaci\u00f3n. A nosotros que nos identifi- camos como lesbiana, gay, bisexual, transg\u00e9nero, o queer (LGBTQ), A.A. nos extiende una mano y nos abre su coraz\u00f3n y nos ofrece un programa de recuperaci\u00f3n salvador y afirmador de vida. Desde el d\u00eda de su fundaci\u00f3n en Akron, Ohio, el 10 de junio de 1935, con un alcoh\u00f3lico que ayud\u00f3 a otro, la esperanza de la Comunidad siempre ha sido la de alcanzar a todos los alcoh\u00f3licos que necesitan y quieren ayuda.<\/p><p>Bill W., cofundador de A.A. dijo en 1940: \u201cToda persona que tiene un problema alcoh\u00f3lico y desea eliminarlo y as\u00ed ajustarse felizmente a las circuns- tancias de su vida llega a ser un miembro de\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">A.A. con nada m\u00e1s asociarse con nosotros. No se necesita nada aparte de la sinceridad. Y ni siquiera exigimos \u00e9sta\u201d.<\/span><\/p><p>Juntos, sentimos una afinidad profunda y fun- damental, ya que hemos aprendido que cualquier persona, dondequiera que est\u00e9, sean cuales sean sus circunstancias personales, pueden padecer de la enfermedad de alcoholismo. Tambi\u00e9n hemos aprendido que toda persona que desee dejar la bebida puede encontrar ayuda y recuperaci\u00f3n en Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos.<\/p><p>Las historias publicadas en este folleto compar- ten la experiencia, fortaleza y esperanza de una amplia variedad de miembros de A.A. LGBTQ. Esperamos que descubras, como han descu- bierto estos individuos, que eres bienvenido en Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos y que t\u00fa tambi\u00e9n puedas encontrar una nueva libertad y una nueva felicidad en esta forma de vida espiritual.<\/p><h2>Katie<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cSiempre supe que ten\u00eda una conexi\u00f3n profunda y nada saludable con la bebida\u201d.<\/span><\/p><p>Me llamo Katie y soy una aut\u00e9ntica alcoh\u00f3lica. Poder identificarme as\u00ed no es para m\u00ed de poco valor y me siento agradecida todos los d\u00edas. Pas\u00e9 la mayor parte de 15 a\u00f1os tom\u00e1ndome tragos de cualquier bebida que pudiera obtener y fingiendo ser la muchacha que otras personas quer\u00edan que fuera: feliz, segura de m\u00ed misma, llena de vida. Ten\u00eda que esforzarme al m\u00e1ximo para ocultar que no era esa muchacha y pasaba la mayor\u00eda de mis d\u00edas desesperada, aterrorizada y avergonzada.<\/p><p>Desde una edad temprana ten\u00eda el \u201cismo\u201d del alcoholismo, siempre sinti\u00e9ndome un poco \u201crara\u201d y poco segura de m\u00ed misma. Por haber crecido como miembro de una familia irlandesa grande, siempre asociaba la bebida a la risa, las divertidas narrativas y la camarader\u00eda. Desde el momento en que me tom\u00e9 mi primer trago, en el octavo grado de la primaria, hasta mi \u00faltima borrachera, muchos a\u00f1os m\u00e1s tarde, mi obsesi\u00f3n por sentirme \u201cuna parte de\u201d fue muy obvia, y me acostumbraba a la sensaci\u00f3n de tranquilidad y consuelo que el alcohol me ofrec\u00eda. Nunca beb\u00eda \u201cnormalmente\u201d como lo hac\u00edan mis amigos y no tard\u00e9 en conside- rar la capacidad de ir de juerga como un talento especial. Era yo la chica fiestera, la que har\u00eda lo que fuera, una fiel compa\u00f1era en las situaciones muy alocadas.<\/p><p>Al igual que ser irlandesa, la bebida lleg\u00f3 a ser una parte integrante de mi identidad y de quien cre\u00eda que era. Adem\u00e1s me hac\u00eda m\u00e1s f\u00e1cil ocultar aspectos de mi car\u00e1cter que no me gustaban. En la universidad, beb\u00eda entre clases y siempre esta- ba haciendo planes para la pr\u00f3xima fiesta, secre- tamente preocupada de que, noticias de mi sexua- lidad emergente, llegaran a mi familia. Evadir las\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">responsabilidades y ganar fama de fiestera supo- n\u00eda beber mucho y pas\u00e9 m\u00e1s tiempo durmiendo la mona que haciendo algo de mi vida.<\/span><\/p><p>Despu\u00e9s de salir del cl\u00f3set y dec\u00edrselo a mis padres a la edad de 25 a\u00f1os, cre\u00eda haber superado lo peor. Incluso hab\u00eda empezado a creer que mi forma excesiva de beber era una consecuencia de esa carcoma del alma y temor a declararme como quien soy. Despu\u00e9s de todo, mi crisis de identidad autoimpuesta era un pretexto perfecto para com- portarme mal. Pero pasados unos cuantos a\u00f1os me encontraba bebiendo una botella al d\u00eda y toda- v\u00eda incapaz de gestionar mi vida. Mis relaciones eran a menudo dif\u00edciles y abusivas, alimentadas por la inseguridad y el alcohol, y mis defectos de car\u00e1cter convirtieron la vida diaria en una lucha constante en la casa y en el trabajo.<\/p><p>Salir con personas transg\u00e9neras y con disforia de g\u00e9nero supon\u00eda aun m\u00e1s desaf\u00edos, y me parec\u00eda que mi reci\u00e9n formada identidad como lesbia- na estaba amenazada. No me resultaba c\u00f3modo defender mi sexualidad y mis relaciones ante mi familia y mis amigos y me qued\u00e9 sinti\u00e9ndome eno- jada y resentida. Me hab\u00eda convencido a m\u00ed misma de que la bebida me hac\u00eda m\u00e1s f\u00e1cil lidiar con mis emociones y mis temores, pero en realidad s\u00f3lo empeoraba las cosas.<\/p><p>A diferencia de muchas personas atrapadas por la negaci\u00f3n, siempre supe que ten\u00eda una conexi\u00f3n profunda y nada saludable con la bebida, pero no ten\u00eda ninguna sensaci\u00f3n de urgente desesperaci\u00f3n hasta que mi pareja hizo sus maletas por tercera y \u00faltima vez, amenazando con desvanecerse para siempre. Se dice que poco importa lo que nos lleve al punto decisivo, un d\u00eda nos encontramos all\u00ed y, en ese d\u00eda fr\u00edo de febrero, por fin me encon- tr\u00e9 en las \u00faltimas.<\/p><p>Gracias a Dios por Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos y su programa de recuperaci\u00f3n extremadamente pr\u00e1ctico (pero completamente m\u00e1gico). Desde el momento en que tom\u00e9 la decisi\u00f3n de asistir a mi primera reuni\u00f3n, mi vida se ha ido mejorando. Me compromet\u00ed de lleno y me puse a seguir el r\u00e9gi- men de 90 reuniones en 90 d\u00edas, que me sugiri\u00f3 una compa\u00f1era de A.A. No era f\u00e1cil, pero estaba bien dispuesta a investigar lo que me pudiera ofrecer esta \u201csobriedad\u201d elusiva de la que todos estaban hablando.<\/p><p>Yo quer\u00eda lo que ellos ten\u00edan y pronto me vi plenamente comprometida y participando en las\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">actividades de mi grupo base, sentando las bases que siguen sirvi\u00e9ndome hoy d\u00eda. Para una persona con una necesidad de encajar muy arraigada, fue un inmenso alivio encontrar reuniones LGBTQ en l\u00ednea y en el directorio. Adem\u00e1s, me di cuenta de que mi nueva identidad de alcoh\u00f3lica me conecta- ba con hombres y mujeres participantes en todas las reuniones y me sent\u00eda calurosamente acogida por mis compa\u00f1eros \u2014 hetero y homosexuales\u00a0 y todo lo que hubiere entre medias. Gracias a contar con un amadrinamiento s\u00f3lido, trabajar en los Doce Pasos y seguir las Doce Tradiciones, he empezado, poco a poco, a aceptarme como quien soy, con los defectos que pueda tener, y a llegar a ser una mujer presente y con prop\u00f3sito.<\/span><\/p><p>A menudo oigo a los miembros decir que han recuperado sus vidas. Gracias a Dios como lo con- cibo yo, a una madrina que me mantiene atenta\u00a0 y alerta y a una comunidad que incluye a todos, ahora conozco una vida totalmente nueva. Mi prop\u00f3sito principal hoy es tener siempre presente que soy una entre muchos, ser servicial, y vivir tan aut\u00e9nticamente como sea posible \u2014 feliz, ale- gre, libre, un d\u00eda a la vez.<\/p><h2>Daniel<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cMi alcoholismo cobr\u00f3 vida propia y no pod\u00eda detener la progresi\u00f3n\u201d.<\/span><\/p><p>Tom\u00e9 conciencia de mi sexualidad m\u00e1s o menos a la misma edad en la que empec\u00e9 a beber. No era un bebedor secreto, pero ocultaba de la mayor\u00eda de la gente el hecho de ser gay. Frecuentaba los clubs gay, en otra ciudad, los fines de semana. No he sentido nunca ninguna verg\u00fcenza, ni cul- pabilidad ni remordimiento por ser gay, ni en ese entonces ni ahora. Pero de adolescente recib\u00ed una paliza m\u00e1s de una vez por ser gay y por ello desde entonces hac\u00eda todo lo posible para mantener en privado este aspecto de mi vida.<\/p><p>A los 25 a\u00f1os de edad, conoc\u00ed a un hombre de quien me enamor\u00e9 profundamente. Y fue en ese momento cuando me declar\u00e9 ante todas las per- sonas que conoc\u00eda. Hasta entonces, mis padres no ten\u00edan la menor idea. Lo importante fue que por primera vez era totalmente sincero con otras per- sonas. Ya no me importaba la opini\u00f3n que otros tuvieran de m\u00ed. Y eso fue un momento memorable\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">de mi vida, debido a estos sentimientos de liber- tad y felicidad. La relaci\u00f3n no dur\u00f3 mucho tiempo, pero incluso eso no me dej\u00f3 desanimado.<\/span><\/p><p>Entonces \u00bfpor qu\u00e9 aument\u00f3 de repente mi con- sumo de alcohol al mismo tiempo? La mayor\u00eda de la gente al avanzar en a\u00f1os, y poner sus vidas en orden, beb\u00eda menos. Pero parece que yo no soy uno de esos bebedores t\u00edpicos. El ansia se apo- der\u00f3 de m\u00ed completamente. Y entonces ya no me importaba lo que me estuviera pasando en la vida. Mi alcoholismo cobr\u00f3 una vida propia y no pod\u00eda detener la progresi\u00f3n.<\/p><p>Un d\u00eda del a\u00f1o 1994 me derrumb\u00e9 en el trabajo. Tuve una especie de crisis nerviosa. Una colega me descubri\u00f3, me tranquiliz\u00f3 y luego, ese fin de semana, me llev\u00f3 a mi primera reuni\u00f3n de A.A. Yo no sab\u00eda que ella era miembro de A.A. Una cosa que recuerdo de esa reuni\u00f3n es ver colgado en la pared un p\u00f3ster con los Doce Pasos. Me fij\u00e9 en la primera palabra del Primer Paso: \u201cAdmitimos\u201d. Y entend\u00ed de inmediato exactamente lo que sig- nificaba. Hab\u00eda pasado por el proceso de salir del cl\u00f3set, que fue simplemente admitir qui\u00e9n era. Y en cuanto empec\u00e9 a leer el Libro Grande, no tuve mucha dificultad en admitir que era alcoh\u00f3lico. As\u00ed que muy pronto me declar\u00e9, por as\u00ed decirlo, alcoh\u00f3lico. Y debe de haber surtido efecto porque me tom\u00e9 mi \u00faltimo trago esa misma semana.<\/p><p>Una vieja conocida, que no hab\u00eda visto desde hac\u00eda a\u00f1os, estaba all\u00ed en esa reuni\u00f3n, y ella acor- d\u00f3 ser mi madrina temporal. Gloria me llev\u00f3 a algunas reuniones de gais, me dio un ejemplar del Libro Grande y me present\u00f3 a sus amigos, miembros de la Comunidad. As\u00ed que soy uno de los afortunados que ten\u00eda una amiga en el progra- ma desde el primer d\u00eda. Me gustar\u00eda que todos los reci\u00e9n llegados tuvieran una acogida como la que yo recib\u00ed en ese grupo. Y lo m\u00e1s importante, me ayud\u00f3 a ponerme en contacto con Dios como yo lo concibo, desde el mismo comienzo. Ambos reconocimos la iron\u00eda de que ella estuviera all\u00ed en mi primera reuni\u00f3n, una reuni\u00f3n a la que otra persona me llev\u00f3. Dado el hecho de que hay 300 reuniones semanales en mi \u00e1rea \u2014 fue una verda- dera \u201ccoincidencia\u201d.<\/p><p>Debo recalcar lo impactante que fue para m\u00ed ver a alcoh\u00f3licos homosexuales cuyas vidas no giraban en torno a la movida de los bares, que ten\u00edan buenas relaciones y amistades y que se estaban divirtiendo grandemente en la vida. Por\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">esta raz\u00f3n las reuniones gay ten\u00edan para m\u00ed cuan- do era nuevo una gran importancia. Pero me die- ron una buena acogida y me trataron con respeto en todas las reuniones de A.A. a las que asist\u00ed.<\/span><\/p><p>A.A. es un lugar donde no he tenido nunca que lidiar con la homofobia de nadie. Me aceptan como soy. Y por esto estoy muy agradecido.<\/p><p>Poco despu\u00e9s encontr\u00e9 a un hombre hetero- sexual mayor que acord\u00f3 ser mi padrino y que me gui\u00f3 por los Pasos. A lo largo de los a\u00f1os he apa- drinado a hombres heterosexuales. He visto que cuando el padrino y el principiante tienen estilos de vida extremadamente diferentes, los dos se ven forzados a enfocarse en lo que tienen en com\u00fan como alcoh\u00f3licos. Y para m\u00ed esto sirve para refor- zar la conexi\u00f3n. Ya que soy muy abierto en cuanto a mi vida, mis temores, mis dificultades, mis ahija- dos me han dicho que se sienten c\u00f3modos al dar su Quinto Paso conmigo. Cre\u00edan que no juzgar\u00eda ni desaprobar\u00eda nada que me pudieran contar. Es una gran bendici\u00f3n saber que puedo ayudar de esta manera, dado que pas\u00e9 muchos a\u00f1os neg\u00e1n- dome a decir qui\u00e9n soy en realidad.<\/p><h2>John<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cAprovecho toda ocasi\u00f3n para contar mi historia y ser servicial y nunca me he sentido juzgado\u201d.<\/span><\/p><p>Ya hace tres a\u00f1os que soy miembro de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos pero pas\u00e9 15 a\u00f1os sufriendo como alco- h\u00f3lico antes de unirme a la Comunidad. Tuve mi primera experiencia del programa en prisi\u00f3n. Crec\u00ed en el seno de una familia muy religiosa y, porque soy gay, nunca me parec\u00eda que encajaba. Durante varias estad\u00edas en centros de tratamiento, en la c\u00e1rcel y en prisi\u00f3n, me dijeron que lo que necesitaba era Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos. Pero tras una r\u00e1pida revisi\u00f3n de los Pasos, me llam\u00f3 la aten- ci\u00f3n la palabra <em>Dios <\/em>y no cre\u00eda que me pudieran aceptar ni el programa ni Dios. As\u00ed que, hasta hace unos tres a\u00f1os, ni lo consider\u00e9.<\/p><p>Hace unos cuantos a\u00f1os, en prisi\u00f3n, una con- sejera me\u00a0 recomend\u00f3 nuevamente que probara\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">A.A. De inmediato me sent\u00ed reacio, pero llegado a este punto estaba dispuesto a tratar cualquier cosa para poder salir en libertad. Ella me present\u00f3 a un posible padrino y despu\u00e9s de reunirme con \u00e9l por\u00a0<\/span><span style=\"letter-spacing: 0px;\">primera vez me sent\u00eda dispuesto a seguir. El padri- no tambi\u00e9n era gay y llevaba 20 a\u00f1os en el progra- ma. \u00c9ramos tal para cual y, tras escucharle contar su historia, me pareci\u00f3 que hab\u00eda esperanza. Vi que no solamente lo hab\u00eda aceptado el programa de A.A. sino tambi\u00e9n Dios lo hab\u00eda aceptado. Este hombre hab\u00eda superado las tragedias y sufrimien- tos de su pasado y estaba all\u00ed conmigo para com- partir su experiencia, fortaleza y esperanza.<\/span><\/p><p>Segu\u00ed trabajando con mi padrino y empec\u00e9 a poner los Pasos en pr\u00e1ctica. Mi\u00a0 vida comenz\u00f3 a cambiar dram\u00e1ticamente, incluso entre rejas. Empec\u00e9 a coordinar una reuni\u00f3n en la prisi\u00f3n y a pesar de lo diferentes que fu\u00e9ramos, todos \u00e9ramos iguales dentro de estas salas.<\/p><p>Sal\u00ed liberado de la prisi\u00f3n hace ocho meses. Sigo participando activamente en el programa. Vivo en una comunidad peque\u00f1a y muy religiosa en Idaho. Aunque no hay muchas personas gay\/ lesbianas en el programa aqu\u00ed, me han aceptado. Aprovecho toda ocasi\u00f3n para contar mi historia y ser servicial y nunca me he sentido juzgado. En enero del a\u00f1o que viene, ser\u00e9 el reci\u00e9n elegido secretario de mi grupo base aqu\u00ed en Idaho Falls. Me siento muy emocionado por poder servir de esta manera.<\/p><p>En Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, he aprendido por experiencia que no importa qui\u00e9nes seamos, de d\u00f3nde seamos y c\u00f3mo llevemos nuestras vidas personales. Lo \u00fanico que importa es que comparti- mos un deseo de dejar la bebida. Como miembros de A.A. y alcoh\u00f3licos en recuperaci\u00f3n, todos tene- mos esto en com\u00fan.<\/p><p>Espero con ilusi\u00f3n mi futuro en Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos y poder seguir sirviendo. Sin tener este programa estar\u00eda todav\u00eda enfermo, un alcoh\u00f3lico gay m\u00e1s. Con este programa me siento respetado, apreciado y me estoy recuperando<\/p><p>Gracias,\u00a0 Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos.<\/p><h2>Bootsie<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cSola y aislada, me enamor\u00e9 del alcohol a la edad de 14 a\u00f1os\u201d.<\/span><\/p><p>Soy una alcoh\u00f3lica bisexual. Antes de unirme a Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, cre\u00eda que estas dos cosas se encontraban entre las peores que se pudieran\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">decir de un ser humano. Albergaba sentimientos de culpabilidad, verg\u00fcenza y remordimientos por ser quien era y las cosas que hac\u00eda. Hoy, como consecuencia de trabajar en los Doce Pasos y ser aceptada por cari\u00f1osos padrinos y madrinas, me acepto a m\u00ed misma y ya no me siento sobrecarga- da por la verg\u00fcenza.<\/span><\/p><p>Crec\u00ed en la d\u00e9cada de los setenta en una familia de la clase media alta con un padrastro emocional- mente ausente y una madre abusiva cuya principal preocupaci\u00f3n era lo que pensar\u00eda la gente. Insist\u00eda en que yo nunca hablara de lo acontecido en casa.<\/p><p>Pas\u00e9 cada d\u00eda de mi vida aterrorizada. Fui abu- sada en casa e intimidada en la escuela. No sab\u00eda defenderme. Me cre\u00eda una persona horrible. Si no\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">\u00bfpor qu\u00e9 todo el mundo me trataba tan mal?<\/span><\/p><p>Ya a la edad de 19 a\u00f1os, sab\u00eda que me gustaban los muchachos y las muchachas. Cuando le dije a una maestra que me sent\u00eda atra\u00edda por ella, se lo notific\u00f3 a mi madre. Me hicieron sentir avergonza- da y me advirtieron de que nunca hablara de estos sentimientos con nadie.<\/p><p>Sola y aislada, me\u00a0 enamor\u00e9 del alcohol a\u00a0 la edad de 14 a\u00f1os. Me convirti\u00f3 en una per- sona atractiva y popular y capaz de coquetear. Inmediatamente tuve lagunas mentales. El d\u00eda despu\u00e9s de una fiesta siempre me sent\u00eda atemo- rizada por tener que o\u00edr a mis amigos contarme lo que hab\u00eda hecho. Mi comportamiento sol\u00eda suponer quitarme la ropa ante los invitados, irme con el novio de otra persona y acostarme con casi cualquier persona.<\/p><p>Participaba en un grupo de j\u00f3venes gais y lesbianas, pero segu\u00eda sinti\u00e9ndome diferente. A veces se considera la bisexualidad como una \u201ccon- fusi\u00f3n\u201d o la incapacidad para decidirse. Tanto los heterosexuales como los homosexuales suelen creer que los bisexuales son gay pero se niegan\u00a0\u00a0 a aceptarlo. Para muchas personas bisexuales, identificarse como gay\/lesbiana o heterosexual resulta ser aplicar la ley del menor esfuerzo. No me sent\u00eda aceptada en la comunidad gay ni entre las personas heterosexuales.<\/p><p>Ya sab\u00eda que algo andaba mal en m\u00ed y cre\u00eda que era mi sexualidad. No se me ocurri\u00f3 nunca que fuera mi forma de beber. La psicoterapia no me pod\u00eda reparar (no habl\u00e9 con sinceridad acerca de mi forma de beber). Avergonzada por mi sexua- lidad, cre\u00ed haber atinado con la soluci\u00f3n perfecta: Me casar\u00eda. Eleg\u00ed al hombre m\u00e1s macho que pude\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">encontrar \u2014un Boina Verde\u2014 y pas\u00e9 siete a\u00f1os sufriendo en un matrimonio f\u00edsicamente abusivo. Pero todav\u00eda no estaba \u201ccurada\u201d de mi bisexuali- dad ni de mi alcoholismo.<\/span><\/p><p>La situaci\u00f3n con la bebida fue empeorando. Era un bebedora peri\u00f3dica, mis borracheras separa- das por per\u00edodos sin beber. Ya que no beb\u00eda por la ma\u00f1ana ni todos los d\u00edas y ya que ten\u00eda todav\u00eda un trabajo, un apartamento y un coche, mi negaci\u00f3n segu\u00eda floreciendo. Pero los intervalos entre las borracheras eran cada vez m\u00e1s cortos, y ya estaba convirti\u00e9ndome en una bebedora diaria cuando encontr\u00e9 Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos.<\/p><p>Me identifiqu\u00e9 inmediatamente, pero pas\u00e9 por otros tres a\u00f1os de sufrimiento antes de rendir- me. Trabaj\u00e9 en los tres primeros Pasos pero me\u00a0 vi estancada al tratar de dar el Cuarto Paso \u2014 el Paso que trata de hacer el inventario y ser since- ros con otros y con uno mismo. Ya sab\u00eda que en lo m\u00e1s hondo de mi ser encontrar\u00eda un apestoso y desastroso desorden.<\/p><p>Mi primer padrino \u2014un hombre gay\u2014 me dio el m\u00e1s maravilloso regalo: me escuch\u00f3 toda una tarde hacer mi pormenorizado inventario. De vez en cuando me dijo algo para animarme, pero prin- cipalmente me escuch\u00f3 hablar. Despu\u00e9s de a\u00f1os de silencio, mis secretos m\u00e1s horribles fueron recibidos con aceptaci\u00f3n y amor. Y en vez de ese desorden desastroso y apestoso que hab\u00eda espera- do encontrar en lo m\u00e1s hondo de mi ser, descubr\u00ed que era una miembro lastimada de la raza humana que hab\u00eda hecho algunas cosas terribles. Yo era responsable de esas acciones, pero si me dedicaba a trabajar en los Pasos no tendr\u00eda que repetir esos comportamientos.<\/p><p>Poco despu\u00e9s me mud\u00e9 y encontr\u00e9 a una mujer heterosexual con dos d\u00e9cadas de sobriedad que acord\u00f3 ser mi madrina. Ten\u00eda un miedo cerval de que me rechazar\u00eda si le dijera que soy bisexual. Le dije que ten\u00eda algo que decirle pero me sent\u00eda ate- rrada por su posible reacci\u00f3n. Me dijo: \u201cAqu\u00ed estoy. Dime lo que tienes que decir para que no te d\u00e9 motivo para tomarte un trago\u201d. Se lo dije y me dijo: \u201cAqu\u00ed estoy todav\u00eda. \u00bfTienes otra cosa que decir?\u201d<\/p><p>Por medio de la aceptaci\u00f3n y el amor de estos padrinos, he llegado a poder aceptarme y amarme a m\u00ed misma. Cuando llevaba siete a\u00f1os sobria, conoc\u00ed a un hombre bisexual y nos casamos. Los dos pod\u00edamos ser abiertos y sinceros respecto a nosotros mismos. Juntos coordinamos el grupo de\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">A.A. \u201cBienvenidos bisexuales y todos los dem\u00e1s\u201d. La relaci\u00f3n dur\u00f3 10 a\u00f1os antes de que nos divor- ci\u00e1ramos amistosamente.<\/span><\/p><p>Ya no creo ser una persona terrible porque soy alcoh\u00f3lica y bisexual. Soy un ser humano con defectos, como todos lo somos. Creo que el Poder Superior me hizo exactamente como debo ser. Espero que, contando la historia de mi recupera- ci\u00f3n y de mi aceptaci\u00f3n de la vida, tal y como es, yo pueda ayudar a otro alcoh\u00f3lico que est\u00e9 lidian- do con los mismos sentimientos.<\/p><h2>Chris<\/h2><h4>\u201cEl no abrazar mi aut\u00e9ntico ser interno puede provocar un temor que me haga sentir sed, y para m\u00ed beber es dirigirme solo al amargo final\u201d.<\/h4><p>Me llamo Chris y no cabe duda de que soy alco- h\u00f3lico. Tengo 24 a\u00f1os de edad y llevo dos a\u00f1os sobrio. La recuperaci\u00f3n es un proceso que al comienzo era confuso y doloroso pero ha acabado en alegr\u00eda y serenidad.<\/p><p>Me tom\u00e9 mi primer trago a la edad de once a\u00f1os. Mi familia no ve\u00eda ning\u00fan inconveniente en dar un co\u00f1ac a un muchachito en el invierno y una copa de vino, de vez en cuando, con la comida. A lo largo de mis a\u00f1os de adolescencia, me encon- traba bebiendo vodka con mis amigos y pasando la noche en fiestas. Siempre supe que estaba en\u00a0 el cuerpo equivocado, y el alcohol me ayudaba a evitar lidiar con estos pensamientos. Me resultaba dif\u00edcil vivir una mentira y seguir subiendo el list\u00f3n de la masculinidad cada vez m\u00e1s alto para poder adaptarme a lo que la sociedad me dec\u00eda que debiera ser. Pero como ya he dicho, el alcohol me ayudaba a vivir una mentira.<\/p><p>En los \u00faltimos d\u00edas de mi vida de bebedor, estaba experimentando lagunas mentales y me encontr\u00e9 de camino a la prisi\u00f3n estatal por no haber completado un programa de tratamiento. Ya hab\u00eda visitado las salas de A.A. y hab\u00eda visto a los alcoh\u00f3licos sobrios, felices y pr\u00f3speros, pero no cre\u00eda que nunca podr\u00eda yo encontrar lo que ellos ten\u00edan. Estaba en prisi\u00f3n sentenciado a una conde- na de dos a\u00f1os cuando por fin decid\u00ed escribir una carta a un amigo, un miembro de A.A., y pedirle que fuera mi padrino. Poco despu\u00e9s me tom\u00e9\u00a0 mi\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">\u00faltima copa de vino de la c\u00e1rcel y llegu\u00e9 a reco- nocer en m\u00ed esa alergia al alcohol descrita en la secci\u00f3n titulada \u201cLa opini\u00f3n del m\u00e9dico\u201d del libro <\/span><em style=\"letter-spacing: 0px;\">Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos<\/em><span style=\"letter-spacing: 0px;\">.<\/span><\/p><p>No olvidar\u00e9 nunca el dolor provocado por ese \u00faltimo trago. Despu\u00e9s de escribir a ese amigo, me puse a dar los Pasos con \u00e9l por medio del servicio postal. Al llegar al Cuarto Paso, escrib\u00ed acerca del resentimiento que sent\u00eda conmigo mismo por no aceptar mi identidad de g\u00e9nero.<\/p><p>Ese fue un momento decisivo de mi sobriedad. Fui sincero conmigo mismo, mi Poder Superior y mi padrino, y con esto se abri\u00f3 la puerta hacia la libertad. No abrigo ninguna falsa ilusi\u00f3n de que un cambio de sexo vaya a curar mi alcoholismo; pero tengo una fuerte sospecha de que el no abra- zar mi aut\u00e9ntico ser interno puede suscitar un temor que me haga sentir sed, y para m\u00ed beber es dirigirme solo al amargo final.<\/p><p>Sal\u00ed en libertad y volv\u00ed a casa con un a\u00f1o de sobriedad y asist\u00ed a mis primeras reuniones. Sigo practicando los Doce Pasos y me siento agradeci- do. Encontr\u00e9 a un terapeuta que me est\u00e1 ayudan- do a hacer la transici\u00f3n y he conocido a mucha gente transg\u00e9nera en las salas de A.A. Tengo la intenci\u00f3n de empezar a tomar hormonas femeni- nas en un futuro muy pr\u00f3ximo. Con la ayuda de un Poder Superior que me ha ense\u00f1ado a servir, tengo adem\u00e1s la intenci\u00f3n de mantenerme sobrio por todos los altibajos de la vida, y por mi transi- ci\u00f3n tambi\u00e9n, aun si me resulta inc\u00f3moda.<\/p><h2>Patrick<\/h2><p><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cEl horror anticipado de una vida miserable en sobriedad se ha convertido,<\/span><\/p><p><strong><em>muy <\/em><\/strong><strong><em>por el contrario\u2026\u201d<\/em><\/strong><\/p><p>Cuando el consejero en alcoholismo, designado por el tribunal, me dijo que estaba \u201csentenciado\u201d a asistir a tres reuniones de A.A. por semana duran- te dos a\u00f1os, me sent\u00ed horrorizado. Pens\u00e9 que mi vida, tal como la conoc\u00eda, hab\u00eda llegado a su fin. Sin embargo, tambi\u00e9n me dijeron que la alterna- tiva era pasar ese per\u00edodo en la c\u00e1rcel, por lo que acept\u00e9 a rega\u00f1adientes esta mala pasada de la vida. El consejero dijo tambi\u00e9n: \u201cCreo que conoz- co una reuni\u00f3n que te ir\u00eda muy bien a ti\u201d. Cuando me pregunto c\u00f3mo sab\u00eda que ten\u00eda que mandarme\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">a una reuni\u00f3n de A.A. \u201camigable con los gais\u201d todav\u00eda me causa risa. La noche siguiente llev\u00e9 mi papeleta del tribunal y me puse a buscar la reu- ni\u00f3n. Para espanto m\u00edo la encontr\u00e9, y quedaba en un sal\u00f3n interno de un vetusto centro comercial, donde normalmente no me ver\u00edan ni muerto. Esa noche no entr\u00e9 en el sal\u00f3n.<\/span><\/p><p>A la noche siguiente, estaba frente a la misma puerta nuevamente, listo para irme a otro lado, cuando se acerc\u00f3 un caballero y me dijo: \u201c\u00bfEres nuevo aqu\u00ed? Ven conmigo, te voy a mostrar el lugar\u201d. Ese se\u00f1or se convirti\u00f3 en mi primer padri- no y me gui\u00f3 por los primeros tres Pasos antes de mudarse a Phoenix. Luego de las reuniones, los compa\u00f1eros del grupo me invitaban a ir a comer con ellos. Varias veces rechac\u00e9 la invitaci\u00f3n, ya que no sab\u00eda c\u00f3mo estar con gente cuando tanto ellos como yo est\u00e1bamos sobrios. Pero no se die- ron por vencidos. Siguieron invit\u00e1ndome, y cuan- do finalmente acept\u00e9, esas \u201creuniones despu\u00e9s de la reuni\u00f3n\u201d resultaron ser algunos de los mejores momentos que pas\u00e9 al comienzo de mi sobriedad.<\/p><p>Antes de mudarse a Nueva York, mi siguiente padrino me gui\u00f3 a trav\u00e9s de una notable expe- riencia con los Pasos Cuatro y Cinco, utilizando el m\u00e9todo detallado en el Libro Grande. Ese fue el momento en que sent\u00ed que verdaderamente me hab\u00eda hecho miembro de A.A. en vez de sim- plemente asistir a reuniones. Y me ense\u00f1\u00f3 una lecci\u00f3n importante en A.A. cuando cumpl\u00ed los seis meses de sobriedad: \u201c\u00a1Tienes suerte!\u201d, me dijo. \u201cEsta noche hay una reuni\u00f3n del comit\u00e9 directivo del grupo y hay varios puestos vacantes a los que te vas a presentar hasta que consigas alguno\u201d. (Tengo que contarles que consegu\u00ed el primer puesto al que me present\u00e9, que era el representan- te de intergrupo).<\/p><p>Luego de lo que supuse que ser\u00edan los Pasos \u201cf\u00e1ciles\u201d \u2014los Pasos Seis y Siete, seg\u00fan se tratan en el \u201cDoce y Doce\u201d\u2014 recib\u00ed una nueva lecci\u00f3n, que fue una demostraci\u00f3n viva del poder de los Pasos para cambiarme la vida: Aprend\u00ed que soy un alcoh\u00f3lico que adem\u00e1s es gay, en vez de un hom- bre gay al que le toc\u00f3 ser alcoh\u00f3lico. Esto abri\u00f3 todo un nuevo mundo de posibilidades de apa- drinamiento, porque pronto necesitar\u00eda un nuevo padrino, ya que el m\u00edo se mud\u00f3 a Canad\u00e1.<\/p><p>En vez de buscar a un alcoh\u00f3lico sobrio gay para que fuera mi padrino, con la idea de que esa persona me entender\u00eda porque yo tambi\u00e9n\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">soy gay, empec\u00e9 a buscar por todo A.A. a alguien que tuviera una sobriedad larga y s\u00f3lida y un buen programa (el lado del tri\u00e1ngulo que repre- senta la sobriedad), que pusiera en evidencia las Tradiciones en todos sus asuntos (el lado de la unidad), y que diera de su tiempo libremente (el lado del servicio).<\/span><\/p><p>Encontr\u00e9 una persona as\u00ed, y este nuevo padrino me ayud\u00f3 a completar mi primer recorrido por los Doce Pasos. Result\u00f3 que esta persona no ten\u00eda mucha experiencia con el servicio, por lo que tam- bi\u00e9n consegu\u00ed un padrino de servicio, y eso le ha agregado otra dimensi\u00f3n a mi sobriedad.<\/p><p>Desde esa noche en que me convert\u00ed en repre- sentante de intergrupo a los seis meses de sobrie- dad, siempre he ocupado un puesto de servicio, excepto por un per\u00edodo de seis meses en que me estaba mudando a otro lugar.<\/p><p>Gracias al apoyo que recib\u00ed de los A.A. en el grupo durante mis comienzos, la gu\u00eda de una serie de padrinos que he tenido, y el poder del programa, el horror anticipado de una vida mise- rable en sobriedad se ha convertido, muy por el contrario, en una vida llena de amigos y oportuni- dades de explorar aspectos de la vida que nunca hab\u00eda imaginado. He tenido la oportunidad de hablar en frente de grupos numerosos sin estar (completamente) aterrorizado. He presentado mi trabajo art\u00edstico en muestras ante jurados e inclu- so he ganado algunos premios. Estas son cosas que nunca hubiera tenido la oportunidad de vivir si el juez no me hubiera \u201csentenciado\u201d a asistir a Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, y se asegurara de que mi vida, tal como yo la conoc\u00eda, llegara a su fin.<\/p><h2>Carol<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cPude identificar que yo tambi\u00e9n<\/span><\/p><p><strong><em>era<\/em><\/strong> <strong><em>alcoh\u00f3lica\u201d.<\/em><\/strong><\/p><p>Durante los fines de los a\u00f1os setenta, la cultura de los bares gais le ofrec\u00eda a muchas lesbianas un refugio donde protegerse de la imposici\u00f3n cons- tante de tener que sentir, actuar, parecer, pensar y ser heterosexual, que era la cultura dominante en los Estados Unidos en esa \u00e9poca. En los bares, muchas mujeres gais encontraron por primera vez la verdadera amistad y el amor, y pod\u00edan sacarse el disfraz que necesitaban para sobrellevar un d\u00eda\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">sin sufrir alg\u00fan tipo de da\u00f1o. Pero para m\u00ed, los bares pasaron de ser un refugio a ser una trampa alcoh\u00f3lica.<\/span><\/p><p>Hacia el comienzo de los ochenta, acababa de renunciar a mi primer trabajo de verdad, que hab\u00eda conseguido tras pasar raspando la universidad. La resaca me imped\u00eda llegar a tiempo varios d\u00edas a la semana, no me dejaba pensar con claridad en el trabajo, y la verg\u00fcenza que sent\u00eda al tener que presentarme ante mis compa\u00f1eros de trabajo des- pu\u00e9s de haberme portado mal tras haber bebido demasiado vino en la fiesta de Navidad de la ofici- na, me llev\u00f3 a renunciar en vez de ser despedida. Me trataron de ayudar, enviando a una profesional de recursos humanos a mi casa que amablemente me pregunt\u00f3 si ten\u00eda problemas con el alcohol. Avergonzada y sinti\u00e9ndome atrapada, ment\u00ed y me deshice de ella lo m\u00e1s r\u00e1pido que pude.<\/p><p>Al estar desempleada, sola en una ciudad extra- \u00f1a, y ser incapaz de dejar de beber a pesar de todas las promesas que me hac\u00eda a m\u00ed misma, tom\u00e9 la decisi\u00f3n de entregarle mi vida al alco- hol. Ya que no ve\u00eda ninguna salida, me dije a m\u00ed misma que, ya que no hab\u00eda ninguna esperanza, era mejor que aceptara que era una borracha y aprendiera a beber discretamente, que aprendiera a manejarlo mejor. A pesar de probar todos los trucos, volv\u00ed a fallar una y otra vez y generalmen- te terminaba en el piso del ba\u00f1o, alternando los v\u00f3mitos con las plegarias a Dios para que me sal- vara de esta situaci\u00f3n miserable.<\/p><p>Sin que yo lo entendiera, esa fuerza que hoy reconozco como mi Poder Superior me dio la res- puesta a mis plegarias. La respuesta vino a trav\u00e9s de una cita a ciegas con una lesbiana que ya esta- ba en el programa. Durante nuestra cita, ped\u00ed un trago, como es habitual que hagan las personas en situaciones semejantes. No s\u00e9 c\u00f3mo, pero ella supo que yo era alcoh\u00f3lica y, muy naturalmente, comenz\u00f3 a compartir peque\u00f1as an\u00e9cdotas sobre su forma de beber y c\u00f3mo la hab\u00eda superado. Me sonaba tan parecido al problema que yo ten\u00eda que pude identificar que yo tambi\u00e9n era alcoh\u00f3lica, y admitir que eso hab\u00eda avasallado cualquier defen- sa que hab\u00eda intentando anteponer ante ello.<\/p><p>Poco tiempo despu\u00e9s estaba en una reuni\u00f3n gay de A.A., rodeada de hombres y mujeres cuyo com- partimiento entend\u00eda, porque su experiencia era tan parecida a la m\u00eda que me llegaba directamente al coraz\u00f3n. Gracias a su compartimiento, pude obte<span style=\"letter-spacing: 0px;\">ner una nueva fuerza y esperanza. Consegu\u00ed a un hombre gay que fuera mi padrino, porque es algo que tiene sentido para nosotros; aprend\u00ed a practicar los Pasos y comenc\u00e9 una recuperaci\u00f3n del alcoho- lismo activo que ya lleva 27 a\u00f1os.<\/span><\/p><p>Ya que los miembros de A.A., de entonces y de ahora, respetan la tradici\u00f3n del anonimato y se enfocan \u00fanicamente en el prop\u00f3sito primordial de la sobriedad, A.A. me ofreci\u00f3 un refugio seguro de los da\u00f1os causados por mi alcoholismo. Mi identi- dad se limitaba \u00fanicamente a la de una borracha que deseaba lograr la sobriedad.<\/p><p>La sociedad ha ido cambiando algo en sus actitudes, al igual que yo. Hoy en d\u00eda, sigo apren- diendo y creciendo, rodeada de mis compa\u00f1eros de A.A. de todo tipo, un d\u00eda a la vez. Pero en las reuniones gais se sigue hablando el lenguaje del coraz\u00f3n, y cualquiera que quiera dejar de beber es siempre bienvenido.<\/p><p>Puedes buscarnos en tu listado de reuniones local. Nuestras reuniones aparecen identificadas como reuniones gais. Te guardaremos un lugar.<\/p><h2>Sammy<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cNunca hab\u00eda llegado a ser verdaderamente sincera conmigo misma y con los dem\u00e1s\u201d.<\/span><\/p><p>Siempre he tenido problemas en conectarme con la gente, y sentir que soy parte del mundo. Ahora que tengo seis a\u00f1os de sobriedad puedo ver que Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos logr\u00f3 cambiar eso para m\u00ed.<\/p><p>Cuando ten\u00eda 15 a\u00f1os de edad, mi padre me ech\u00f3 de la casa cuando ley\u00f3 mi diario y se enter\u00f3 de mi identidad sexual. Para ese entonces, ya me hab\u00eda emborrachado unas pocas veces, pero cuan- do me convert\u00ed en un joven sin hogar, las posibili- dades se multiplicaron. Ya no ten\u00eda las responsabi- lidades del colegio; no ten\u00eda que ocultar qui\u00e9n era; y toda la gente que me rodeaba beb\u00eda. Mucho.<\/p><p>Cuando crec\u00ed, siempre fui una persona soli- taria, el ni\u00f1o del que todos se burlaban. Todo el tiempo me sent\u00eda asediado por una ansiedad paralizante. Pero ya no m\u00e1s. Por primera vez en mi vida encontr\u00e9 a un grupo de personas con las que pod\u00eda identificarme, que me aceptaban, y si no lo hac\u00edan, estaba demasiado borracho para\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">que me importara. La bebida era lo que me un\u00eda a otras personas. Borraba todo miedo, ansiedad\u00a0 o incomodidad social que ten\u00eda. Pod\u00eda flirtear con cualquiera para ganarme su coraz\u00f3n, y salir de cualquier situaci\u00f3n embarazosa gracias al poder de mi lengua. O eso era lo que yo cre\u00eda.<\/span><\/p><p>Con el tiempo, mi grado de consumo de alco- hol lleg\u00f3 a un nuevo nivel y comenc\u00e9 a mezclarlo con drogas ilegales m\u00e1s duras. En poco tiempo, esta combinaci\u00f3n me meti\u00f3 en problemas. Cada vez eran m\u00e1s frecuentes mis temporadas en la prisi\u00f3n. A los 18, ya me hab\u00eda ganado mi primera sentencia de encarcelamiento. Mi vida se estaba desmoronando. Cuando me soltaron, resolv\u00ed fir- memente dejar de usar todo tipo de drogas duras, pensando que no ten\u00eda problemas con el alcohol. Esta forma de pensar pronto me llev\u00f3 a una insti- tuci\u00f3n de tratamiento.<\/p><p>Cuando llegu\u00e9 por primera vez a Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, sab\u00eda que era transg\u00e9nero, pero eso no era algo que ocupara mucho espacio en mi mente. Ten\u00eda veinte a\u00f1os de edad y estaba tratan- do de aprender a vivir y a mantenerme fuera de la c\u00e1rcel. Adem\u00e1s, me sent\u00eda muy sola: No quer\u00eda agregar otra cosa que me hiciera diferente de los dem\u00e1s.<\/p><p>Pero luego de casi dos a\u00f1os de sobriedad, volv\u00ed a beber. Podr\u00eda hacer una lista de las cosas que podr\u00eda haber hecho de otro modo, pero creo que en mi caso, todo se reduc\u00eda a una cosa: la since- ridad. Durante este tiempo en A.A. nunca hab\u00eda llegado a ser verdaderamente sincera conmigo misma y con los dem\u00e1s. Ten\u00eda demasiado miedo para confiar en la gente que me rodeaba. Luego de un breve per\u00edodo \u201call\u00e1 afuera\u201d, me vi de nuevo en A.A. Esta vez, el dolor era mayor que mi miedo.<\/p><p>Dej\u00e9 de aferrarme a todos esos secretos que cre\u00eda que me hac\u00edan incapaz de ser amada y que- rida. Fui completamente sincera con mi madrina en mi trabajo con los Pasos. Comenc\u00e9 a ver a un terapeuta y a hablar sobre mi identidad de g\u00e9nero. Cuando cumpl\u00ed un a\u00f1o de sobriedad, comenc\u00e9 a hacer la transici\u00f3n m\u00e9dica. Hacer la transici\u00f3n en<\/p><p>A.A. ha sido una de las cosas m\u00e1s dif\u00edciles que he hecho jam\u00e1s. Fue un proceso p\u00fablico y la gente se dio cuenta, y a veces el miedo al rechazo me abat\u00eda completamente. La gente me dec\u00eda cosas, generalmente como apoyo, pero otras veces las personas dec\u00edan cosas horribles, basadas en su ignorancia e intolerancia. Al final de cuentas, lo\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">que realmente encontr\u00e9 fue una comunidad de personas que me apoyaban incondicionalmente, y aprend\u00ed a distinguir la diferencia entre la gente que me quer\u00eda y quer\u00edan que permaneciera sobria y los que quer\u00edan excluirme o hacerme da\u00f1o.<\/span><\/p><p>En \u00faltima instancia, la labor de servicio es lo que verdaderamente me salv\u00f3 la vida. Siempre he luchado para sentir que ten\u00eda derecho a vivir. Nunca me sent\u00ed parte de la comunidad LGBTQ, y durante mucho tiempo no sent\u00ed que pertenec\u00eda a A.A. tampoco. Sin embargo, la labor de servicio en A.A. se volvi\u00f3 la base firme que me une a la gente y a este programa. Poco tiempo despu\u00e9s de comenzar a hacer la transici\u00f3n, mi amiga y madrina de servicio me consigui\u00f3 una oportuni- dad de hablar en un panel LGBTQ en un evento local de A.A. de un \u00e1rea vecina. Habl\u00e9 sobre mis dificultades en A.A. y las dificultades que otras personas transg\u00e9nero sufren cuando nos miran y cuchichean sobre nosotros, o cuando sentimos la exclusi\u00f3n, pura y simple.<\/p><p>Luego del panel, se me acerc\u00f3 un vaquero grandote entrado en a\u00f1os. Esperaba lo peor y sent\u00ed que el miedo se apoderaba de m\u00ed. Pero sim- plemente me agradeci\u00f3 por haber compartido sobre temas en los que \u00e9l jam\u00e1s hab\u00eda pensado.<\/p><p>\u00bfQui\u00e9n hubiera sabido que la cosa que a veces me separaba de los dem\u00e1s pod\u00eda convertirse en una de mis mayores riquezas? A trav\u00e9s de la labor de servicio he encontrado un nuevo prop\u00f3sito en mi vida y he hecho una gran cantidad de amigos en todo el pa\u00eds.<\/p><p>Hoy d\u00eda tengo la oportunidad de crear la comu- nidad que tanto anhelo. Cada vez llegan m\u00e1s alco- h\u00f3licos transg\u00e9nero a Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos y me siento contenta de estar sobria y poder recibirlos. En mi peque\u00f1a ciudad, ahora hay varios de noso- tros que estamos transitando juntos este camino de la recuperaci\u00f3n. Ya no tengo que sentirme sola.<\/p><h2>Irving<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cMe di cuenta de que el ser gay no era mi problema. Mi problema era el alcohol\u201d.<\/span><\/p><p>Consegu\u00ed beber los cuatro a\u00f1os que estuve en las fuerzas armadas, durante la \u00e9poca de la pol\u00ed- tica <em>\u201cDon\u2019t ask, don\u2019t tell\u201d <\/em>(\u201cNo preguntes y no lo cuentes\u201d) sin demasiadas consecuencias. Era una\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">\u00e9poca en que muchos de mis compa\u00f1eros estaban saliendo del cl\u00f3set tan solo para que los expulsa- ran de las fuerzas armadas. No era mi caso. Yo no quer\u00eda una expulsi\u00f3n deshonrosa.<\/span><\/p><p>No obstante, cuando termin\u00f3 mi per\u00edodo de servicio, con una baja honorable, debo agregar, tom\u00e9 una mala decisi\u00f3n basada en mi voluntad descarriada y volv\u00ed a mi ciudad. Mi forma de beber se dispar\u00f3 y en unos pocos a\u00f1os estaba pensando en mudarme como una forma de tratar de controlar la bebida. Estaba tratando de vivir mi vida abiertamente como un hombre gay, pero la cura geogr\u00e1fica no dio resultado. Mi nueva vida estaba llena de lagunas mentales, problemas con la polic\u00eda por manejar en estado de ebriedad, y destrozos de autom\u00f3viles que no eran m\u00edos. Finalmente me hart\u00e9 de estar harto de la manera en que transcurr\u00eda mi vida.<\/p><p>Nunca olvidar\u00e9 el d\u00eda en que decid\u00ed hacer algo en relaci\u00f3n con mi forma de beber. Estaba parado frente a la entrada de un centro de desintoxica- ci\u00f3n. Aun con el miedo que ten\u00eda, lo \u00faltimo que quer\u00eda es que alguien supiera que era gay. Sin embargo, cuando me llevaron bruscamente con una enfermera que me har\u00eda una entrevista de eva- luaci\u00f3n, dije con una voz de grave preocupaci\u00f3n: \u201cSoy un hombre gay negro que vive en el nordeste de Washington\u201d. Ella me mir\u00f3 con ojos muy dulces y me dijo: \u201cQuerido, nada de eso es un requisi- to para estar aqu\u00ed\u201d. Aliviado, pas\u00e9 los siguientes veinti\u00fan d\u00edas llorando, sin beber, comiendo tres comidas al d\u00eda y descansando y durmiendo lo que no hab\u00eda podido en mucho tiempo.<\/p><p>Cada d\u00eda que pasaba en el centro de desintoxi- caci\u00f3n, me sent\u00eda m\u00e1s c\u00f3modo en mi nueva vida sobria. Me atrajo especialmente un consejero que simplemente repet\u00eda que yo iba a estar bien. Le cre\u00ed. Cre\u00ed muchas de las cosas que o\u00ed, no solamen- te de ese consejero (un hombre gay en recupera- ci\u00f3n), sino tambi\u00e9n en las reuniones de A.A. a las que \u00edbamos todos los d\u00edas. Se hizo obvio para m\u00ed cu\u00e1l era mi problema cuando vi por primera vez los Doce Pasos en una pared. Hab\u00eda ingresado en ese centro de desintoxicaci\u00f3n con el deseo de hacer algo acerca de mi forma de beber, pero sin saber qu\u00e9 se pod\u00eda hacer, y luego lo vi todo muy claramente en la pared. La informaci\u00f3n no era tan dura de digerir, pero lo que o\u00ed en mi siguiente reu- ni\u00f3n de A.A. cambi\u00f3 todo para m\u00ed. Por primera vez desde que empec\u00e9 a ir a las reuniones, escuch\u00e9\u00a0 la Tercera Tradici\u00f3n: \u201cEl \u00fanico requisito para ser\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">miembro de A.A. es querer dejar de beber\u201d. Ya no ten\u00eda miedo de que mi orientaci\u00f3n sexual fuera a ser un problema, o que tuviera que mantener un enorme y oscuro secreto. Ten\u00eda un verdadero deseo de dejar de beber. Eso era lo \u00fanico que importaba.<\/span><\/p><p>Una de las primeras frases de A.A. que me impact\u00f3 fue: \u201cAprende a escuchar y escucha para aprender\u201d. Mientras estuve en el centro de desin- toxicaci\u00f3n escuch\u00e9 con atenci\u00f3n cada d\u00eda. Se me sugiri\u00f3 que, una vez que fuera dado de alta del centro, continuara yendo a reuniones. Comenc\u00e9 a juntarme con dos personas del centro de desin- toxicaci\u00f3n, y fuimos juntos a clubes de A.A. Llev\u00e9 conmigo esa herramienta que me hab\u00eda mante- nido sobrio: la Tercera Tradici\u00f3n. La gente en las reuniones no le daba ninguna importancia al hecho de que fuera gay. Ten\u00edamos el mismo pro- p\u00f3sito, mantenernos sobrios. Siempre me recib\u00edan con calidez y cada vez me dec\u00edan que \u201csiguiera viniendo\u201d. Un d\u00eda un amigo me sugiri\u00f3 que proba- ra asistir a una reuni\u00f3n gay.<\/p><p>Encontr\u00e9 el \u201cTriangle Club\u201d, un club de A.A. gay en el centro de la comunidad homosexual de Washington, D.C. Cuando fui a mi primera reuni\u00f3n gay de A.A. me sent\u00ed nervioso. Cuando sub\u00eda las escaleras, me salud\u00f3 un hombre negro y alto, que estaba arriba. Me dijo con una enorme sonrisa: \u201c\u00bfY t\u00fa qui\u00e9n eres, preciosura?\u201d Ese fue mi primer encuentro con Kent, un miembro de la comunidad gay en recuperaci\u00f3n con muchos a\u00f1os de sobriedad. Kent se volvi\u00f3 mi protector y me hizo sentirme c\u00f3modo. Me encantaba o\u00edrlo com- partir acerca de sus dos hombres favoritos: Jack Daniels y su pareja, Fred. Fue a trav\u00e9s de su ejem- plo de no beber un d\u00eda a la vez que me di cuenta de que ser gay no era mi problema. Mi problema era el alcohol.<\/p><p>Afortunadamente, pude recuperarme con la ayuda de una comunidad de recuperaci\u00f3n LGBTQ llena de amor. Mi recuperaci\u00f3n floreci\u00f3 con perso- nas que eran como yo, que no escond\u00edan su orien- taci\u00f3n sexual ni beb\u00edan por causa de ella.<\/p><p>Al asistir a reuniones de A.A. de manera regu- lar, reunirme con mi padrino, hacer el trabajo de los Pasos y compartir tiempo con mis compa\u00f1e- ros de camada, me he mantenido sobrio. Todos somos alcoh\u00f3licos. Si trabajamos los Pasos y prac- ticamos los principios de A.A. en nuestras vidas, encontraremos la paz a trav\u00e9s de la sobriedad. Es\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">por eso que soy un miembro agradecido de esta Comunidad y me encanta estar sobrio.<\/span><\/p><p>Esa enfermera que me salud\u00f3 en el centro de desintoxicaci\u00f3n ten\u00eda toda la raz\u00f3n: el hecho de ser un hombre negro gay no es un requisito para estar sobrio, y me alegro de haberla escuchado.<\/p><h2>Franny<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cAceptar que era impotente ante el alcohol fue f\u00e1cil a la luz de mi propia historia con la bebida, pero no pod\u00eda entender lo de la ingobernabilidad\u201d.<\/span><\/p><p>Cuando ten\u00eda trece a\u00f1os de edad, me di cuenta de dos deseos fuertes y al parecer incompatibles dentro de m\u00ed. Quer\u00eda ser padre y quer\u00eda ser mujer. El primero era muy aceptable; el segundo parec\u00eda muy poco realista.<\/p><p>Crec\u00ed en un hogar alcoh\u00f3lico y cualquier reve- laci\u00f3n relacionada con el autoconocimiento era aplastada por la necesidad de sobrevivir. Vi lo que el alcohol le hizo a mi familia, pero a los catorce comenc\u00e9 a beber y a los quince ya sufr\u00eda lagunas mentales. El Primer Paso en el \u201cDoce y Doce\u201d habla acerca de levantar el fondo y salvar a muchos alcoh\u00f3licos de los \u00faltimos quince a\u00f1os del infierno del alcohol. Me causa risa pensar en eso porque los \u00faltimos quince a\u00f1os del infierno del alcohol fueron los \u00fanicos a\u00f1os en que yo beb\u00ed. Muchas veces me puse en situaciones en las que no pod\u00eda beber, pero inevitablemente las circuns- tancias cambiaban y empezaba a beber hasta per- der toda noci\u00f3n de qui\u00e9n era. Esto lo hice una y otra vez.<\/p><p>En alg\u00fan momento de mi vig\u00e9simo sexto a\u00f1o, comenc\u00e9 a darme cuenta de que me iba volviendo menos tolerante al alcohol. Tan s\u00f3lo una peque\u00f1a cantidad me hac\u00eda entrar en una laguna mental y mis resacas, que siempre fueron terribles, se volvieron peores. Esto sigui\u00f3 as\u00ed durante dos a\u00f1os m\u00e1s, mientras me iba dando cuenta de que, a menos que dejara de beber, nunca podr\u00eda lidiar con los dem\u00e1s problemas que pensaba que ten\u00eda.<\/p><p>Luego de una \u201c\u00e9poca seca\u201d m\u00e1s, asist\u00ed a varias reuniones de A.A. y le\u00ed alguna literatura, prest\u00e1n- dole especial atenci\u00f3n a \u201cLa opini\u00f3n del m\u00e9dico\u201d en el Libro Grande. Aceptar que era impotente ante el alcohol fue f\u00e1cil a la luz de mi propia\u00a0 his<span style=\"letter-spacing: 0px;\">toria con la bebida, pero no pod\u00eda entender lo de la ingobernabilidad. No le prest\u00e9 mucha atenci\u00f3n a A.A. y segu\u00ed llevando mi vida sin alcohol como mejor me parec\u00eda. En un per\u00edodo de meses, me volv\u00ed cada vez m\u00e1s inestable emocional y mental- mente, sent\u00ed una soledad que solamente un alco- h\u00f3lico pod\u00eda tolerar, y comenc\u00e9 a buscar motivos para suicidarme.<\/span><\/p><p>Mirando hacia atr\u00e1s, creo que hubo una inter- venci\u00f3n divina que hizo que comenzara a pensar que tal vez era alcoh\u00f3lico, y que A.A. podr\u00eda hacer algo por esta locura que era mi vida sin alcohol. En ese momento entr\u00e9 en actividad en A.A. y comprend\u00ed plenamente el Primer Paso. Aun as\u00ed, pasaron cinco a\u00f1os de sobriedad antes de que la frase \u201cgraves trastornos emocionales y mentales\u201d, en \u201cC\u00f3mo funciona\u201d dejara de producirme escalo- fr\u00edos. Luego, pasados ocho a\u00f1os, vi mi incapacidad de sostener una relaci\u00f3n equilibrada con otro ser humano. Estos hitos me volvieron m\u00e1s humano, y la persona que nunca hab\u00eda podido sostener una relaci\u00f3n con nadie se abri\u00f3 a las posibilidades. En esta \u00e9poca conoc\u00ed a la que ser\u00eda mi mujer, y pasa- mos dos a\u00f1os juntos antes de casarnos.<\/p><p>Durante esta \u00e9poca, hablamos sobre nuestros deseos de formar una familia, y comenc\u00e9 a explo- rar mis sentimientos de feminidad profundamente reprimidos. Ella se mostr\u00f3 muy abierta ante este aspecto tan poco convencional m\u00edo y, poco a poco, encontramos formas de incorporarlo a nuestra relaci\u00f3n.<\/p><p>Luego de dos a\u00f1os de matrimonio, naci\u00f3 nues- tro primer hijo, seguido de otro hijo dos a\u00f1os des- pu\u00e9s. Sostener a estos ni\u00f1os en mis brazos veinte minutos despu\u00e9s de que nacieran, mientras que la enfermera de la maternidad llenaba sus certifi- cados de nacimiento y tomaba las huellas de sus pies, fueron los dos mejores d\u00edas de mi sobriedad.<\/p><p>A medida que estos ni\u00f1os iban creciendo, la realidad de la paternidad se volvi\u00f3 fundamental para m\u00ed, y nunca me sent\u00ed privado de mi lado femenino. El programa de A.A. me hab\u00eda ense- \u00f1ado a reducir mis exigencias y convertirlas en simples peticiones.<\/p><p>El tiempo parec\u00eda volar; mis hijos entraron a la universidad mientras todav\u00eda ten\u00eda el vivo recuerdo de cambiarles los pa\u00f1ales. Si bien los extra\u00f1aba mucho y todav\u00eda los extra\u00f1o, empez\u00f3 a vislumbrarse una nueva libertad. El programa de A.A. se volvi\u00f3 incluso m\u00e1s importante para m\u00ed\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">y me ayud\u00f3 a desarrollar una mayor comprensi\u00f3n de mi mundo interior.<\/span><\/p><p>Con el cambio gradual de mi apariencia exter- na, algunos de mis amigos de A.A. lo recibie- ron fr\u00edamente, pero mi grupo base me brind\u00f3 su apoyo con mucha calidez. La comunidad de A.A. es tan grande que he llegado a encontrar acepta- ci\u00f3n y una actitud receptiva en general hacia mi g\u00e9nero inconforme.<\/p><p>Cuando recuerdo al alcoh\u00f3lico rabioso y lleno de odio hacia s\u00ed mismo que lleg\u00f3 a A.A. hace tan- tos a\u00f1os y lo comparo con quien soy el d\u00eda de hoy, siento una enorme gratitud.<\/p><p>El don que he recibido por estar sobria en<\/p><p>A.A. es algo de lo que me he dado cuenta tan s\u00f3lo recientemente. Hoy soy la persona de buen cora- z\u00f3n que siempre he querido ser.<\/p><h2>Vincent<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cCre\u00eda que era diferente\u201d.<\/span><\/p><p>Desde que puedo recordar, siempre me sent\u00ed dife- rente. Me cri\u00e9 en el seno de una familia amorosa en el Medio Oeste. Cuando era muy peque\u00f1o, recuerdo decirle a mi madre: \u201cMam\u00e1, creo que yo deb\u00eda haber nacido ni\u00f1a\u201d. \u201cOh, no seas tonto\u201d, dec\u00eda ella mir\u00e1ndome directamente a los ojos mientras se agachaba para estar a mi altura, \u201cT\u00fa deb\u00edas haber nacido ni\u00f1o\u201d. Pod\u00eda ver el amor en sus ojos al decir estas palabras. Yo quer\u00eda creer eso; realmente lo quer\u00eda. No volv\u00ed a mencionarlo.<\/p><p>Bien arropado, me acostaba en mi cama debajo de la ventana, y a trav\u00e9s de esa ventana pod\u00eda ver las estrellas en el cielo nocturno. Sent\u00eda que me hab\u00edan depositado aqu\u00ed por error. Simplemente sab\u00eda que no pertenec\u00eda aqu\u00ed en la tierra, y rezaba, buscando por el cielo la nave espacial de extra- terrestres que volviera a recogerme. Todas las noches ten\u00eda la misma s\u00faplica desesperada, y cada ma\u00f1ana me despertaba con el \u00faltimo recuerdo de frustraci\u00f3n de abandono sin esperanzas.<\/p><p>Ya de mayor, sent\u00eda que por dentro era una mujer atrapada en un cuerpo de hombre. Mis inte- reses sexuales inclu\u00edan tanto hombres como muje- res. En la d\u00e9cada de los 70 sol\u00eda ir al centro de la ciudad a un club donde hab\u00eda una mezcla de gente con\u00a0 todo tipo de intereses sexuales \u2014\u00a0 un club\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">nocturno para gente LGBTQ. All\u00ed no me sent\u00eda tan diferente hasta una noche en que fui v\u00edctima de un crimen de odio horrible, ocasionado por tres hombres cuando sal\u00eda del club. Siguieron muchas horas de dolor indescriptible e insoportable en las que, a trav\u00e9s de una serie de acontecimientos inusuales (que hoy d\u00eda quiero creer que ocurrie- ron por intervenci\u00f3n de mi Poder Superior), pude escapar con vida.<\/span><\/p><p>Por miedo, escond\u00ed del mundo exterior \u201cmi verdadero yo\u201d. Me aisl\u00e9 y perd\u00ed la confianza en cualquier hombre. Llegu\u00e9 a estar socialmente segregado de la mayor parte de la sociedad, y el alcohol se convirti\u00f3 en mi \u00fanico amigo. Mi vida sigui\u00f3 deterior\u00e1ndose durante d\u00e9cadas de abuso del alcohol, con algunos arrestos y consecuen- cias legales. En un cambio geogr\u00e1fico, me fui del Medio Oeste, pero la cura se convirti\u00f3 en la comprensi\u00f3n de que, a donde quiera que fuese, all\u00ed estaba yo.<\/p><p>Despu\u00e9s de ser arrestado otra vez en un esta- do diferente, entr\u00e9 en A.A. derrotado. Por temor, manten\u00eda mi \u201csecreto\u201d \u2014 que cre\u00eda que guardar\u00eda conmigo hasta la muerte.<\/p><p>En el trabajo que consegu\u00ed, eventualmente me pidieron que me trasladara de la Costa Oeste a la Costa Este. Petrificado por este cambio, con poca sobriedad para apoyarme, habl\u00e9 sobre eso en una reuni\u00f3n. Una mujer con 26 a\u00f1os de sobriedad empez\u00f3 a hablar. Mir\u00e1ndome directamente con ojos sonrientes dijo: \u201cRecuerda siempre\u2026. La alegr\u00eda est\u00e1 en el viaje\u201d. Dicho esto, dos semanas m\u00e1s tarde me aventur\u00e9 a cruzar el pa\u00eds.<\/p><p>Cuando llegu\u00e9 a la Costa Este, inmediatamente encontr\u00e9 una reuni\u00f3n de A.A. que lleg\u00f3 a ser mi grupo base. Ten\u00eda problemas para encontrar una madrina y me puse en contacto con la mujer de ojos sonrientes. Por primera vez, fui totalmente sincero con otro ser humano acerca de qui\u00e9n era y lo que me hab\u00eda sucedido. Le ped\u00ed si pod\u00eda ser mi madrina hasta que encontrara otra madrina en la Costa Este. Ella acord\u00f3 hacerlo y me pidi\u00f3 que rezara por encontrar una madrina y Dios me traer\u00eda una.<\/p><p>Un d\u00eda, un hombre se me acerc\u00f3 despu\u00e9s de\u00a0 la reuni\u00f3n de mi grupo base y me dijo: \u201cParece que necesitas un padrino y me gustar\u00eda ser esa persona\u201d. Simplemente me puse a llorar; no me pod\u00eda creer que se hab\u00eda escuchado mi oraci\u00f3n, que realmente hab\u00eda un Dios. Este hombre fue\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">el primero a quien cont\u00e9 todo. Incluso revel\u00e9 mi secreto m\u00e1s profundo: Mi madre, en su lecho de muerte me dijo que yo hab\u00eda nacido con atributos de var\u00f3n y de mujer; fui alterado quir\u00fargicamente para ser un var\u00f3n. Llor\u00e9 cuando me sincer\u00e9 por- que sab\u00eda que era muy diferente. Este hombre me sugiri\u00f3 que buscara en el internet mi condici\u00f3n de nacimiento, y all\u00ed es donde encontramos que yo soy un individuo \u201cintersexual\u201d \u2014 e incluso hay grupos de apoyo.<\/span><\/p><p>Estoy muy agradecido por todo lo que este hombre hizo por m\u00ed. Mi madrina, la de los ojos sonrientes, dijo entonces que Dios no comete errores, que alg\u00fan d\u00eda yo ayudar\u00eda a otros alco- h\u00f3licos que son exactamente como yo, y dijo que estaba segura de que hab\u00eda muchos en A.A.<\/p><p>Mis ideas acerca de lo diferente que yo era no eran ciertas. No soy \u00fanico, y gracias a A.A. y a las personas que Dios puso en mi vida, he sido libera- do. Hoy tengo esperanza y una raz\u00f3n de ser. Hoy d\u00eda doy gracias a Dios por hacerme como me ha hecho; pertenezco a la tierra, seg\u00fan vamos cami- nando juntos por este camino de libertad.<\/p><h2>Moriah<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cCon el tiempo, empec\u00e9 a depender del alcohol a\u00fan m\u00e1s para cada cosa,<\/span><\/p><p><strong><em>para todo <\/em><\/strong><strong><em>y para nada\u201d.<\/em><\/strong><\/p><p>Uno de mis primeros recuerdos era el de no sen- tirme bien. Ten\u00eda mucha ansiedad, mucho temor, y mi madre sol\u00eda decir que yo era una \u201cpreocupo- na\u201d cuando ten\u00eda tan s\u00f3lo cuatro a\u00f1os. Recuerdo observar a mi hermano cuando iba creciendo, y \u00e9l parec\u00eda estar bien constituido. Yo me sent\u00eda como si me faltara algo, y me di cuenta inmediatamente de lo que era. Le pregunt\u00e9 a mi madre que cu\u00e1ndo iba a crecer mi \u201cpene\u201d. La respuesta de mi madre fue esta: \u201cNunca, porque t\u00fa eres una ni\u00f1a y las ni\u00f1as no tienen pene. Dios te hizo perfecta as\u00ed como eres\u201d.<\/p><p>Empec\u00e9 a sentirme muy enojada y ten\u00eda una gran angustia dentro de m\u00ed, como si mis pu\u00f1os estuvieran apretados todo el tiempo y mi cuerpo estuviera tenso. Cuando cumpl\u00ed los diez a\u00f1os, pregunt\u00e9 si hab\u00eda una operaci\u00f3n para quitarme los pechos que ya se hab\u00edan empezado a desarrollar. Mi\u00a0 madre me\u00a0 dijo: \u201cNo, cari\u00f1o, los necesitar\u00e1s\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">para tus beb\u00e9s\u201d. Empec\u00e9 a esconderme aun m\u00e1s, vistiendo ropas enormes para m\u00ed, y mi ansiedad y mi ira siguieron aumentando.<\/span><\/p><p>Despu\u00e9s de pasar por muchas experiencias transformadoras, cuando cumpl\u00ed los 15 a\u00f1os tuve mi primera experiencia con el alcohol. Recuerdo la sensaci\u00f3n al tocar mis labios, y tragarlo. Era un poco repugnante, pero me sent\u00ed relajada por pri- mera vez, c\u00f3moda en mi propia piel, y sin desear la muerte. S\u00f3lo quer\u00eda m\u00e1s.<\/p><p>Empec\u00e9 a beber con bastante frecuencia, tanto como pod\u00eda conseguir, justo hasta el punto en que no importaba nada, y me volv\u00eda a sentir c\u00f3moda conmigo misma. As\u00ed fue durante muchos a\u00f1os, y funcion\u00f3 \u2014 me sirvi\u00f3 de ayuda.<\/p><p>Cuando ten\u00eda 20 a\u00f1os, descubr\u00ed m\u00e1s de qui\u00e9n era, al ser un hombre transg\u00e9nero. A los 22 a\u00f1os, hice la transici\u00f3n de mujer a var\u00f3n y eso verda- deramente me salv\u00f3 la vida. Estuve bien durante alg\u00fan tiempo, no necesitaba beber tanto y me sent\u00eda c\u00f3modo conmigo mismo. Con el tiempo, empec\u00e9 a depender del alcohol a\u00fan m\u00e1s para cada cosa, para todo y para nada.<\/p><p>Empec\u00e9 a sentirme deprimido otra vez, y mi nivel de ansiedad se dispar\u00f3. Me sent\u00eda en tensi\u00f3n constantemente, aquella tensi\u00f3n de pu\u00f1os apreta- dos y cuerpo tenso. El alcohol dej\u00f3 de funcionar, as\u00ed que beb\u00eda m\u00e1s para tratar de volver a sentirme c\u00f3modo, pero nunca pod\u00eda alcanzar esa sensaci\u00f3n, no importaba la cantidad que bebiera. En aquel momento, ya con 30 a\u00f1os, me sent\u00eda solo, atemori- zado y deprimido. Hab\u00eda alcanzado un fondo emo- cional. Hab\u00eda arruinado amistades y relaciones familiares, y no ten\u00eda a d\u00f3nde recurrir.<\/p><p>Sab\u00eda que ten\u00eda un problema con la bebida pero no cre\u00eda ser alcoh\u00f3lico. Estaba tratando de pensar ad\u00f3nde pod\u00eda encontrar gente que se sintiera como yo respecto a su relaci\u00f3n con el alcohol, as\u00ed que busqu\u00e9 en Google \u201cA.A.\u201d y la b\u00fasque- da me llev\u00f3 a mi oficina central local. All\u00ed una mujer me ayud\u00f3 a encontrar las reuniones locales de LGBTQ, donde me recibieron con los brazos abiertos. Fui a mi primera reuni\u00f3n esa misma noche, y me encontr\u00e9 rodeado de gente que entend\u00eda por lo que yo estaba pasando. Cuando dej\u00e9 la reuni\u00f3n, estaba deseando ir a la pr\u00f3xima. Sent\u00ed un alivio inmediato \u2014 un alivio saludable. Hice algunos amigos nuevos y empec\u00e9 a rodear- me de gente a la que admiraba \u2014 mir\u00e9 c\u00f3mo eran emocionalmente, sus relaciones con otros. Yo\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">quer\u00eda eso, as\u00ed que empec\u00e9 a hacer lo que ellos hac\u00edan, empec\u00e9 a seguir sus sugerencias.<\/span><\/p><p>Pronto empec\u00e9 a participar en el servicio, con- segu\u00ed un padrino y me puse a trabajar en los Pasos, los cuales, me he dado cuenta, son la ver- dadera soluci\u00f3n para la angustia, la frustraci\u00f3n y la ira que sent\u00eda en el pasado. Por medio de trabajar en los Doce Pasos, asistir a las reuniones y participar en el servicio he llegado a sentirme libre, tranquilo y orgulloso de ser como soy y s\u00e9 que la gente puede contar conmigo para estar all\u00ed. Por primera vez, verdaderamente he empezado a amarme a m\u00ed mismo, lo cual, a su vez, me ha con- ducido a amar a los dem\u00e1s.<\/p><h2>Sharon<\/h2><p><strong>\u00a0<\/strong><span style=\"color: #202b5d; font-family: Cabin; font-size: 1.1875rem; font-weight: 600; letter-spacing: 0px;\">\u201cHab\u00eda estado escapando mi vida entera \u2014 de mis temores, de mi infancia de abusos, del alcohol y de ser lesbiana\u201d.<\/span><\/p><p>Empec\u00e9 a automedicarme a una edad muy tem- prana. Me enga\u00f1aba a m\u00ed misma dici\u00e9ndome que no ten\u00eda temores cuando, en realidad, el miedo me estaba consumiendo de dentro a afuera. Me qued\u00e9 paralizada o incapaz de aprender o siquiera funcionar en un mundo que para m\u00ed era hostil. Beb\u00eda para escapar de los horribles pensamientos que ten\u00eda cuando estaba lo suficientemente sobria para darme cuenta de mi situaci\u00f3n. Beber me libe- raba de los temores sofocantes, los sentimientos de incompetencia y las insistentes voces en mi cabeza que me dec\u00edan que nunca estar\u00eda a la altu- ra. Sab\u00eda que ten\u00eda un problema; lo que no sab\u00eda era que tardar\u00eda casi cuatro d\u00e9cadas en aprender la verdad acerca de m\u00ed misma y mi reci\u00e9n encon- trado amigo, al alcohol.<\/p><p>Estaba viviendo en Alaska e intentando hacer todo lo que pod\u00eda para dejar de beber, y me di cuenta tambi\u00e9n de que era lesbiana. En ese momento, el mundo empez\u00f3 a precipitarse en espiral, cada vez m\u00e1s abajo. Seg\u00fan progresaban los sentimientos de desesperanza y depresi\u00f3n, tambi\u00e9n lo hac\u00eda mi forma de beber. Verme recha- zada por la sociedad y por mi madre por ser les- biana \u2014ella me dec\u00eda que era \u201cdiab\u00f3lica\u201d y b\u00e1si- camente que ir\u00eda al infierno\u2014 no serv\u00eda de ayuda. Por haber sido educada en el seno de una religi\u00f3n muy estricta, incluso prob\u00e9 ir a una misi\u00f3n religio-\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">sa con la esperanza de que Dios me curar\u00eda de ser alcoh\u00f3lica y lesbiana. No hace falta decir que este plan no funcion\u00f3. Los pensamientos suicidas me acosaban cada vez con m\u00e1s frecuencia. Me sent\u00eda como si las cosas no fueran a cambiar nunca. La desesperanza se ve\u00eda agravada por el hecho de que una cosa que me brindaba alivio me estaba destruyendo. Hab\u00eda llegado a ese punto decisivo. Odiaba la vida y deseaba no haber nacido nunca. Siempre esa terrible sensaci\u00f3n: \u201c\u00bfPara qu\u00e9? Nada vale la pena\u201d.<\/span><\/p><p>Prob\u00e9 Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos en 1976 y lo volv\u00ed a probar repetidas veces a lo largo de los a\u00f1os. Un asesor segu\u00eda anim\u00e1ndome a que volviera a inten- tarlo. Ahora estaba viviendo en Utah \u2014otra gran idea\u2014 para descubrir que la gente tambi\u00e9n beb\u00eda en Utah. Finalmente, en 2006, se me\u00a0 concedi\u00f3 el regalo de la desesperaci\u00f3n. Llam\u00e9 a la oficina central de A.A. para encontrar una reuni\u00f3n gay y result\u00f3 que hab\u00eda una esa noche. Ten\u00eda miedo de ir sola, as\u00ed que le ped\u00ed a mi vecino que me acom- pa\u00f1ara. Pero mis temores eran infundados, ya que me vi rodeada de gente con quien finalmente pod\u00eda identificarme. Ya no me sent\u00eda como si fuera una inadaptada total porque aqu\u00ed hab\u00eda una sala llena de gente que se sent\u00eda exactamente igual que yo.<\/p><p>Hasta que no llegu\u00e9 a las salas de A.A. no me di cuenta de que hab\u00eda estado escap\u00e1ndome mi vida entera \u2014 de mis temores, de mi infancia de abusos, del alcohol y de ser lesbiana. Hab\u00eda esta- do tratando de controlar algo que era superior a m\u00ed. Hoy d\u00eda me siento contenta conmigo misma. Estoy en paz con quien soy y con el mundo que me rodea. Ya no estoy a la merced de una enfer- medad que me dice que la \u00fanica soluci\u00f3n es beber.<\/p><p>Tambi\u00e9n he aprendido que encajo perfecta- mente en cualquier reuni\u00f3n de A.A., no s\u00f3lo en las reuniones de gais o lesbianas. He descubierto que si la buena disposici\u00f3n es la llave que abre las puertas del infierno, la acci\u00f3n es lo que abre esas puertas para que yo pueda caminar libremente entre los vivos.<\/p><p>Ahora tengo un prop\u00f3sito en la vida, no el de conseguir grandes cosas sino en la vida diaria. Quiero mantener la paz, la serenidad y la tranquili- dad que he encontrado.<\/p><p>Me he ganado el amor y la comprensi\u00f3n de un Dios misericordioso, que me ha levantado del\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">mont\u00f3n de basura para ponerme en posici\u00f3n de confianza, donde pueda recoger los ricos bene- ficios que se obtienen por tan s\u00f3lo demostrar un poco de amor por los dem\u00e1s y servirles lo mejor que puedo.<\/span><\/p><p>La vida ha llegado a ser mucho m\u00e1s de lo que nunca hubiera pensado, todo porque estoy dis- puesta a creer que A.A. puede funcionar para m\u00ed. Si Dios quiere, completar\u00e9 otras 24 horas de vida sobria.<\/p><h2>C\u00f3mo funciona<\/h2><p>A.A. ofrece un camino de probada eficacia que puede conducir a la recuperaci\u00f3n. Al escuchar a los muchos hombres y mujeres en A.A. compartir abiertamente acerca de su alcoholismo, hemos lle- gado a reconocer que nosotros, tambi\u00e9n estamos sufriendo de la misma enfermedad. Utilizando los Doce Pasos de A.A. y los principios de A.A. en los que hemos llegado a confiar, descubrimos nuevas formas de vivir. Si estamos dispuestos a ser since- ras respecto a nuestra forma de beber y aplicamos seria y sinceramente lo que aprendemos acerca de nosotros mismos en A.A., nuestras posibilida- des de recuperaci\u00f3n son buenas.<\/p><h2>D\u00f3nde encontrar A.A.<\/h2><p>Hay grupos de A.A. en ciudades grandes, zonas rurales y pueblos de todas partes del mundo. Muchos intergrupos u oficinas centrales de A.A. tienen sitios web donde se puede encontrar infor- maci\u00f3n acerca de reuniones de A.A. locales, y casi en cualquier sitio de los Estados Unidos y Canad\u00e1 pueden encontrar un n\u00famero de tel\u00e9fono para contactar A.A. Estos recursos le pueden ayudar a dirigirse a una reuni\u00f3n en su comunidad. Adem\u00e1s a menudo los m\u00e9dicos y enfermeras, los cl\u00e9rigos, los medios de difusi\u00f3n, oficiales de polic\u00eda, y hos- pitales e instituciones de alcoholismo que est\u00e1n familiarizados con nuestro programa, pueden faci- litar informaci\u00f3n acerca de las reuniones locales.<\/p><p>Cada grupo se esfuerza por ofrecer un lugar de reuni\u00f3n seguro para todos los asistentes y por fomentar un entorno seguro y propicio. En A.A. la experiencia, fortaleza y esperanza compartidas de alcoh\u00f3licos sobrios es la cuerda salvavidas hacia la sobriedad; nuestro sufrimiento com\u00fan y nuestra soluci\u00f3n com\u00fan superan casi todas las dificulta- des, ayud\u00e1ndonos a crear las condiciones en las que llevar el mensaje de A.A. de esperanza y recu- peraci\u00f3n al alcoh\u00f3lico que a\u00fan sufre.<\/p><p>Muchos alcoh\u00f3licos LGBTQ se sienten muy c\u00f3modos en cualquier grupo de A.A. Sin embar- go, muchas comunidades de A.A. tambi\u00e9n tienen reuniones de especial inter\u00e9s en las que le puede ser m\u00e1s f\u00e1cil a un individuo LGBTQ identificarse como alcoh\u00f3lico o ser m\u00e1s abierto acerca de cier- tos asuntos personales.<\/p><p>Las experiencias compartidas de alcoh\u00f3licos sobrio es la cuerda salvavidas y aunque A.A. no tenga la soluci\u00f3n a todos nuestros problemas, si estamos dispuestos a seguir las sencillas suge- rencias del programa de A.A., podemos encontrar una soluci\u00f3n a nuestro problema con la bebida y una manera de vivir la vida un d\u00eda a la vez sin alcohol.\u00a0<span style=\"letter-spacing: 0px;\">\u201cDespu\u00e9s de unirme a Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos y o\u00edr a los miembros compartir su experiencia, forta- leza y esperanza\u201d, dice un miembro de A.A., \u201cesos temores innominados se empezaron a desvane- cerse. Me di cuenta de que los A.A. me entend\u00edan<\/span><\/p><p>\u2014 algo que estaba buscando por toda mi vida. Ese horrible alejamiento de la raza humana y la sole- dad empezaron a desvanecerse\u201d.<\/p><p>Si no puedes localizar un grupo en tu \u00e1rea, te rogamos que te pongas en contacto con la Oficina de Servicios Generales de A.A., Box 459, Grand Central Station, New York, NY 10163, (212) 870- 3400, <a href=\"http:\/\/www.aa.org\/\">www.aa.org. <\/a>All\u00ed te pueden poner en contac- to con el grupo de A.A. m\u00e1s cercano.<\/p><h3>LOS DOCE PASOS DE ALCOH\u00d3LICOS AN\u00d3NIMOS<\/h3><ol><li>Admitimos que \u00e9ramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se hab\u00edan vuelto in-<\/li><li>Llegamos a creer que un Poder superior a nosotros mismos podr\u00eda devolvernos el sano<\/li><li>Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, <em>como nosotros lo <\/em><\/li><li>Sin temor, hicimos un minucioso inventario moral de nosotros<\/li><li>Admitimos ante Dios, ante nosotros mis- mos, y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestros<\/li><li>Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos defectos de car\u00e1cter.<\/li><li>Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros<\/li><li>Hicimos una lista de todas aquellas perso- nas a quienes hab\u00edamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el da\u00f1o que les<\/li><li>Reparamos directamente a cuantos nos fue posible, el da\u00f1o causado, excepto cuando el ha- cerlo implicaba perjuicio para ellos o para<\/li><li>Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivoc\u00e1bamos lo admi- t\u00edamos<\/li><li>Buscamos, a trav\u00e9s de la oraci\u00f3n y la medi- taci\u00f3n, mejorar nuestro contacto consciente con Dios, <em>como nosotros lo concebimos, <\/em>pidi\u00e9ndole so- lamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cum-<\/li><li>Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de lle- var este mensaje a otros alcoh\u00f3licos y de practi- car estos principios en todos nuestros<\/li><\/ol><h3>LAS DOCE TRADICIONES E ALCOH\u00d3LICOS AN\u00d3NIMOS<\/h3><ol><li>Nuestro bienestar com\u00fan debe tener la pre- ferencia; la recuperaci\u00f3n personal depende de la unidad de A.<\/li><li>Para el prop\u00f3sito de nuestro grupo s\u00f3lo existe una autoridad fundamental: un Dios amoro- so tal como se exprese en la conciencia de nuestro Nuestros l\u00edderes no son m\u00e1s que servido- res de confianza. No gobiernan.<\/li><li>El \u00fanico requisito para ser miembro de A. es querer dejar de beber.<\/li><li>Cada grupo debe ser aut\u00f3nomo, excepto en asuntos que afecten a otros grupos o a A., consi- derado como un todo.<\/li><li>Cada grupo tiene un solo objetivo primor- dial: llevar el mensaje al alcoh\u00f3lico que a\u00fan est\u00e1 sufriendo.<\/li><li>Un grupo de A. nunca debe respaldar, fi- nanciar o prestar el nombre de A.A. a ninguna en- tidad allegada o empresa ajena, para evitar que los problemas de dinero, propiedad y prestigio nos desv\u00eden de nuestro objetivo primordial.<\/li><li>Todo grupo de A.A. debe mantenerse com- pletamente a s\u00ed mismo, neg\u00e1ndose a recibir contri- buciones de<\/li><li>A. nunca tendr\u00e1 car\u00e1cter profesional, pero nuestros centros de servicio pueden emplear tra- bajadores especiales.<\/li><li>A. como tal nunca debe ser organizada; pero podemos crear juntas o comit\u00e9s de servicio que sean directamente responsables ante aquellos a quienes sirven.<\/li><li>A. no tiene opini\u00f3n acerca de asuntos aje- nos a sus actividades; por consiguiente su nombre nunca debe mezclarse en pol\u00e9micas p\u00fablicas.<\/li><li>Nuestra pol\u00edtica de relaciones p\u00fablicas se basa m\u00e1s bien en la atracci\u00f3n que en la promo- ci\u00f3n; necesitamos mantener siempre nuestro ano- nimato personal ante la prensa, la radio y el<\/li><li>El anonimato es la base espiritual de todas nuestras Tradiciones, record\u00e1ndonos siempre anteponer los principios a las<\/li><\/ol><h1>DECLARACI\u00d3N DE UNIDAD<\/h1><p>Debemos hacer esto para el futuro de A.A.: Colocar en primer<br \/>lugar nuestro bienestar com\u00fan para mantener nuestra<br \/>comunidad unida. Porque de la unidad de A.A. dependen<br \/>nuestras vidas, y las vidas de todos los que vendr\u00e1n.<\/p><h1>YO SOY RESPONSABLE\u2026<\/h1><p>Cuando cualquiera, dondequiera, extienda su mano pidiendo<br \/>ayuda, quiero que la mano de A.A. siempre est\u00e9 all\u00ed.<br \/>Y por esto: <strong>Yo soy responsable.<\/strong><\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Folleto en formato PDF Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos\u00ae es una comunidad de hombres y mujeres que comparten su mutua experiencia, fortaleza y esperanza para resolver su problema com\u00fan y ayudar a otros [&hellip;]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"parent":84924,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"elementor_header_footer","meta":{"_price":"","_stock":"","_tribe_ticket_header":"","_tribe_default_ticket_provider":"","_ticket_start_date":"","_ticket_end_date":"","_tribe_ticket_show_description":"","_tribe_ticket_show_not_going":false,"_tribe_ticket_use_global_stock":"","_tribe_ticket_global_stock_level":"","_global_stock_mode":"","_global_stock_cap":"","_tribe_rsvp_for_event":"","_tribe_ticket_going_count":"","_tribe_ticket_not_going_count":"","_tribe_tickets_list":"[]","_tribe_ticket_has_attendee_info_fields":false,"footnotes":"","_tec_slr_enabled":"","_tec_slr_layout":""},"class_list":["post-141569","page","type-page","status-publish","hentry"],"aioseo_notices":[],"publishpress_future_action":{"enabled":false,"date":"2026-04-28 09:52:16","action":"change-status","newStatus":"draft","terms":[],"taxonomy":"translation_priority","extraData":[]},"publishpress_future_workflow_manual_trigger":{"enabledWorkflows":[]},"ticketed":false,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/141569","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=141569"}],"version-history":[{"count":9,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/141569\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":141756,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/141569\/revisions\/141756"}],"up":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/84924"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.aa87.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=141569"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}